Lolita's Blog

Sortir la tête de l'eau, remonter en selle et se lever du canapé...

2011-09-21T04:11:00.000-07:00

Une petite vie qui reprend son cours, les démons sont toujours là, je suis toujours aussi incapable d’oublier le divorce, toujours aussi incapable de croire de nouveau en l’amour...

Pour faire une rétrospective de ma vie amoureuse désastreuse depuis le divorce... Le jour de la prononciation du divorce, je calcule un coup. Un de mes ex m’a contacté sur ce satané Facebook.

L’homme gentil par excellence, que j’avais méchamment largué il y a 12 ans de ça, parce que les relations à distance, ce n’est pas mon truc (Il vivait entre la France et la Turquie). Mais je me rappelle que notre relation, si courte fut-elle, était plutôt sympa.

Une histoire d’un mois au cours d’une voyage aux States, dans un cadre idyllique, ça embellit une histoire. Quelques mois après ce voyage, on se sépare, 12 ans après on se recroise.

On se rencontre sur son lieu de travail, un café et 3 emails plus tard, il me demande en mariage.

Après 10 ans de couple, le célibat c’est comme le réveil après une hibernation, on ne sait pas vraiment comment se comporter.

Lui aussi avait bcp souffert d’une récente rupture à quelques jours de son mariage. Je pense avoir eu le raisonnement le plus con de ma vie, en imaginant qu’il était donc prêt à se marier, et que moi, il fallait que je me remette en selle au plus tôt, histoire de taire le scandale, de détourner les regards moqueurs de ma famille et des amis et des autres, vers une autre personne et de dissuader les âmes charitables d’essayer de me tirer les vers du nez quant aux raisons de mon divorce. J’ai promis au concerné que je ne dirais rien. Je lui laisse le soin de raconter ce que bon lui chante. Moi, je sais et m’en fous que personne d’autre ne sache.

Les 6 mois les plus longs de ma vie, où tout ce que je faisais, c’est d’aller chez mon psy deux fois par semaine, pour me rendre compte que j’avais enfin envie de vivre plutôt que de me ré-enterrer avec quelqu’un que je n’aimais pas, que je ne pouvais pas du tout aimer pour incompatibilité d’humeur, et qui j’embarquais dans un plan vraiment foireux.

Il m’a suivie et ne s’est pas rebellé, j’essayais d’être attentive pour combler l’absence de sentiments. Mais un jour, il m’apparu comme une évidence, et je me suis exprimé « C’est fini ».

Malheureusement pour lui, il a provoqué une discussion pour provoquer chez moi un électrochoc (conseillé cette fois par « sa tante »), histoire que je montre mes sentiments. Il s’attendait à une réaction ressemblant à « Non, chéri, ne pars pas, je t’aime, je ne peux pas vivre sans toi... ». Il a plutôt eu droit à « Bon, c’est cool, c’est le premier jour des soldes et demain je pars en vacances... merci je me sens déjà plus libre... Bonne soirée. »

Comme si le sort s’acharnait sur moi, il part s’entretenir avec mes parents pour sauver l’affaire. Mes parents sont tellement gentils et ignorants du fond de ma pensée et de ma motivation première qu’ils promettent de faire de leur mieux pour arranger la situation.

Quand j’apprends la nouvelle, et que je sens que le monde entier me regarde comme si j’étais complètement irresponsable, pourrie gâtée et irréfléchie... j’explose littéralement en disant « Plus que jamais c’est ma vie, j’ai essayé de taire le scandale que j’ai provoqué, mais je ne peux pas me condamner à perpétuité pour avoir divorcé... ce mec pour moi est une prison »

Prise de conscience parentale énorme, ils rendent compte que la personne qu’il faut protéger et défendre... c’est moi.

A partir de ce moment, c’est sa famille à lui prend le relais, ceux qui me traitent de « déséquilibrée qui se fait psychanalyser » et la « mère » qui me dit texto « Tu ne trouveras jamais un homme dont tu peux faire ce que tu veux, mon fils est malléable, gentil et facile à vivre... »

Quand je me rends compte à quel point son plus gros défaut apparaît être pour sa mère un argument de vente !! Prends-le et fais en ce que tu veux ! Avec l’intervention de la « mère » qui pour moi est le plus gros « tue-le-truc » (je ne peux pas dire tue l’amour, je l’aimais pas), il fallait qu’elle sous entende que son fils n’avait pas « forcément » de personnalité.

Le seul souvenir que je garde de cet homme est qu’il était gentil mais qu’il avait besoin d’être guidé et je n’avais pas envie d’être ce guide. Il ne m’a pas fait le moindre mal et il a été très gentil. Je suis prête à parier qu’il n’avait pas plus sentiments que moi, il avait juste besoin de sécurité... et moi aussi... aucun de nous n’était la moitié de l’autre. Nous étions à nous deux une moitié, il nous fallait la moitié solide.

J’ai fuis... et papillonné des mois durant, de « friend with benefit » à l’autre...comme une gamine de 17 ans, aucune attache tout en restant discrète. Je n’avais pas de sentiments, même pas pour moi-même.

Un jour sur un coup de tête de décide d’arrêter la psychanalyse. J’ai eu un déclic lorsque mon médecin m’a dit qu’elle augmentait ses tarifs. Je me suis regardée et je me suis vue payer 30 dinars par séance et pour deux séances par semaine pour venir « parler à quelqu’un » depuis des mois. Le mardi et le jeudi, y penser dès le matin en allant au boulot, et toute la journée, et me relever du canapé avec des vertiges le soir.

Par ailleurs, ce qu’elle a pu m’apporter (la psychothérapie), c’est déjà de savoir que je suis complètement saine mais juste fatiguée. Une dure épreuve qui m’a usée... mais dont je suis complètement sortie. Je ne suis pas indemne, ça prendra juste un peu plus de temps. Mais ça m’a ré-appris à me poser et à réfléchir.

Ce dont je parle pendant ces séances, sont des sujets que j’évite de traiter avec les copines car il y a des choses qu’on ne peut pas raconter parce que trop intimes ou plus encore trop complexes ou peut être qui nous font honte. Dans mon cas, j’ai payé quelqu’un pour en parler !

Je me suis sentie complètement capable de m’assumer et puis 2 ans après, il est temps de voir les effets de cet apprentissage.

Je n'ai qu'une heure

2010-07-07T08:02:00.000-07:00

Je n’ai qu’une heure, dont 8 minutes sont déjà passées. Je n’ai pas écris depuis longtemps, mais j’écris ailleurs parce que Lolita ne me manque pas du tout. Elle était celle qui supportait les séquelles d’un divorce arrivé inévitablement suite à une union ratée. Lolita ne veut pas se l’avouer, mais elle savait que ça ne menait nulle part. Il était médiocre et elle voulait le bonheur. Elle pensait que l’amour menait inévitablement au bonheur et que la médiocrité s’efface avec l’amour.

Comment peut-on se tromper à ce point ?

Je ne suis pas revenue pour faire mon procès. Je vais mieux. J’ai tout oublié. Ce qu’est l’amour, qui est mon ex mari, le sens de la vie.

Depuis ce divorce, je survis, je revis, je renais.

J’ai rencontré un homme R. dans un premier temps. Qui était aux antipodes de mon ex. Voilà un moyen intelligent de fuir ce que je vivais déjà. Ce qu’à subit mon entourage entre temps, le sport national du qu’en dira-t-on tunisien !! Ce n’était pas très intelligent, de se replonger dans une nouvelle histoire, fondée non pas sur l’amour ou même l’affection, mais plutôt l’obsession de rentrer dans les rangs et de réparer une erreur. Il s’avère une personne insipide, incapable et dépourvue d’intérêt. Un combat de 6 mois pour une rupture sanglante qui a duré 6 min.

Un fardeau, c’était un calvaire. Mais, on en sort toujours, et encore plus fort…

Pendant quelques mois, l’introspection s’impose, la rétrospective aussi.

Finalement, je ne suis pas si malheureuse, à vrai dire, je ne suis pas malheureuse du tout… J’en suis même heureuse de tout ce qui m’est arrivé. Ça m’a appris des choses sur moi. Aujourd’hui, après tous ces échecs sentimentaux, je sais ce que je veux de la vie. Et ceci me donne la force de me concentrer sur mon travail et sur mes objectifs d’épanouissement personnel.

En deux ans, 2 promotions, - 10 Kg, des cuisses plus fermes, 100g de plus à mon cerveau (@cérébral académie), 10 000 dinars d’économies, +2 pays du monde visités, une nouvelle voiture, un pouvoir de négociation plus important, -2 amies à jamais perdues, +2 parents tous doux, +1 jolie maison en plus de celle des parents, + une infinité de sourires…

Quand tu entends dire que 60% des mariages tunisiens finissent par un divorce, parce que le mariage est un pacte social, non fondé sur l’amour mais sur une stabilité, des enfants, des possessions matérielles.

Ils disent que le mariage coûte horriblement cher… et que les jeunes, se retrouvent à J+1 à devoir faire des comptes et payer des crédits. Ils ne peuvent donc pas profiter de tout ce qui peut s’appeler lune de miel ?!

Et après ça, c’est la chute du masque, elle devient émancipée dehors et mégère à la maison, avec un look de ménagère de plus de 50 ans. Il reste le pote de cuite sympa avec ses potes, et l’intégriste tyrannique étouffant à la maison. Qui va réussir à imposer son pouvoir, les séries à l’eau de rose turques ou la coupe du monde, ce soir à la télé ? On dîne chez ta mère ou la mienne ? …

J’ai bien fait de divorcer, heureusement, je ne suis ni la première, et apparemment la dernière ! Mon Dieu ce que c’est bon d’être comme on est, j’attends ma seconde chance !Don’t worry les filles, elle viendra. Quant au jugement social, il fait des gens très malheureux dans les couples qui ne restent unis que sur le papier.

L’heure est passée, je dois y aller.

Message à toutes les personnes qui souffrent

2009-10-29T02:33:00.000-07:00

J e pense qu’aujourd’hui, je suis quelqu’un de reconstruit.
Effectivement je suis passée par des épreuves et des moments très difficiles. Au cours desquels, bien plus que les séquelles psychologiques d’un divorce, ce sont accumulés des problèmes de famille, des déceptions d’amitié, des rencontres « vague à l’âme » qui font encore plus mal.
J’ai divorcé depuis un an, je suis une psychanalyse depuis tout ce temps. J’explore mon enfance et jusqu’à mes relations avec mes amies les plus proches, en décryptant le comportement du monde qui m’entoure.
La conclusion c’est que lorsqu’on vient vous dire, quand vous souffrez le martyre, que vous en sortirez indemne mais plus fort.... la conclusion, c’est juste qu’à ce moment là vous n’êtes pas prêt de l’entendre. Mais seuls, le temps et la souffrance... parce que celle-ci est un passage obligatoire. Dont les médecins et psychologues, sophrologues et autres Dalaï Lama n’ont pas trouvé de vaccins. Je pense que c’est aussi difficile que de découvrir le vaccin contre Cancer.

Je n’ai pas écrit depuis longtemps... et ça me manque, et vous me manquez...
Je viens de recevoir un message d’une femme, comme vous ou moi, ou votre sœur...qui passe par une épreuve très difficile, et je veux l’aider, comme vous m’avez aidée.

De la même manière, parfois quand vous souffrez, vous avez l’impression que tout le monde va bien sauf vous... regardez bien ! Ces gens peuvent être aussi malheureux que vous, voire plus.
Deux de mes amies ont fait appel à moi... aide nous à nous en sortir comme tu t’en es sortie.
Je suis là les filles, quoique vous vouliez... tout ce que je peux vous dire, c’est de ne pas vous acharner sur quelque chose qui ne marche pas...
Avant je ne sais pas ce que j’aurais répondu une fille malheureuse en couple. Je pense que je lui aurais dit avec un air dédaigneux, « Comment tu peux vivre dans cette maltraitance ??, quitte-le ! »
Alors que le soir, je rentrais moi-même vers MA maltraitance, que je trouvais délicieuse, et jouissive, jusqu’au jour où j’ai eu peur de l’homme avec qui j’ai vécu 8 ans de ma vie. Peur et plus la moindre admiration ???... Je ne l’aimais juste plus !!!
Notre histoire ce terminait donc là... La souffrance n’a pas aboutie à un assouplissement de notre relation (comme plein de filles pensent et passent leur temps à batailler pour voir ce jour arriver) mais à la fin d’un amour qui n’était que destructeur.
Le jour où je suis partie, ce n’était pour moi (et ma dignité) la seule ici. Mais me direz vous « Comment as-tu eu le courage ? »
Je ne sais pas... J’ai trouvé la force en moi sans me forcer.
Alors, le message que j’aurais à passer à toutes les filles malheureuses en couple... c’est de faire comme moi. Sauf que moi, je ne l’ai compris qu’après.
Assumez le fait de souffrir par amour (c’est noble) ... Ne vous battez pas contre vous-même.
Si votre égo et votre dignité tolère d’essayer encore... Essayez encore !!! Ça en vaut peut être la peine.
Mais si vous êtes convaincue que c’est voué à l’échec, épargnez-vous la fatigue, la perte d’énergie et les blessures d’égo qui en découlent.
Mais vivez votre histoire à fond et jusqu’au bout. Même pleine de souffrance, une histoire vaut la peine d’être vécue jusqu’au bout... Sinon vous ne pourrez jamais tourner la page, et une blessure sera à jamais ouverte dans votre cœur.
Quand l’histoire est terminée, c’est votre cœur, votre corps et votre âme qui vous le dise. (Je parle aussi dans le cas d’une fille qui se fait plaquer et qui n’arrive pas à passer à autre chose, et qui continue à souffrir.) Cette souffrance vaut elle la peine d’être vécue ? Oui, bien sûr... elle nous en apprend des choses sur nous-mêmes.
Je me trouve plus forte, plus valorisée et ... même plus jolie... Mes traits sont moins tirés par la souffrance... et le malheur.
Quant à mon passé quand je le croise j’arrive à avoir un sourire en coin de nostalgie. Ce fut classé parmi les souvenirs, ... un souvenir comme un autre.
Parce que j’ai respecté mon cœur, mon corps et mon âmes et je les ai écoutés... quand ils ont dit « stop ! »
Faites-en de même !!!

Du bonheur dans l’échappatoire du côté noir

2009-09-24T06:59:00.000-07:00

Ce blog est sombre, j’y parle de choses pas souvent positives, j’en suis consciente, mais il reste l’échappatoire du côté noir. Néanmoins, je suis en mesure de dire aujourd’hui a quel point je suis « plus » heureuse aujourd’hui. Oui, c’est vrai, je suis beaucoup plus heureuse que quand j’étais avec mon ex mari. Je me sens libérée et libre. Je découvre de nouveaux sentiments, une nouvelle forme d’amour, d’affection et d’affection. J’en donne plus et c’est encore peu, à ma famille, mes amies, mon entourage, aux nécessiteux, et à toute forme de vie qui m’entoure.
Je suis épanouie, même si par moment je sombre...
Je souris et je sens que mon sourire, permet à la lumière d’entrer dans mon âme et de la baigner de soleil... du coup, je ris... comme ça y en a encore plus.
Je distribue de la gentillesse et des bonnes actions et ça me fait du bien...
Je trouve la nature magnifique... et la vie... sympathique...
Le meilleur dans tout ça, c’est que tout le monde le remarque et me fais le compliment d’être devenue une fille adorable, (exorcisée du démon qui ternissait mes traits et durcissait mon regard, c’est peut être ce qu’ils veulent dire. Il ne s’agit pas là de mon ex, mais du mal être qu’il suscitait)
Voilà, comme je vous fais part du pire habituellement, je voulais aussi dire que par moment tout va très bien... et je suis consciente à chaque instant du bonheur d’être en vie.

La vie, La mort, L'amour

2009-09-15T01:47:00.000-07:00

Un cœur attaché au poignet, pour ne pas le perdre. Mais qui n’est pas à sa place, pour ne plus l’entendre battre. Il n’a plus de fonction propre, ayant subi la déception, la rupture, la trahison, l’illusion, le deuil, l’espoir avant une Nième déception. Mon cœur est « Out of Order ». et c’est pour ça que je l’ai attaché à mon poignet, pour le conserver tout près sans avoir à l’utiliser.
Même sans cœur, je continue de souffrir.
Pendant un temps, je ne suis pas arrivée à mettre des mots sur ma souffrance, et les raisons qui y incombent.
J’ai mis du temps à comprendre, que ce qui me fait autant souffrir ce que c’est moi, ... qui me fait souffrir. Ce qui me fait souffrir, c’est d’avoir subi tout ça en ayant essayé de faire de mon mieux, de n’avoir pas assez compté pour qu’on m’épargne, (« On » renvoie à ma famille, mes amis, mon ex et sa famille, mon entourage), de finir par me demander, face aux différentes polémiques, « Comment je suis arrivée là ? Qu’elles ont été mes décisions ? Etait-ce les bonnes ? Comment en renaître ? »
En réalité, on se demande ce qu’est l’amour ? Voici pour moi la raison réelle de ma souffrance.
Quelle « Confiance+Respect+Amour » pourrais-je donner aux gens qui constamment me mettent dans une position d’échec ?
Que sont les gens d’ailleurs ? Des corps où des âmes squattent un temps. Mais lorsqu’elles sont dans les corps, elles deviennent corrompues, manipulées par la crasse sociale. Et tu aimes ces âmes, dans ces corps malgré tout, et il y a l’illusion du contact physique. Tu touches ces gens, tu les sens, tu les aimes, et un jour, ils se refroidissent... et décident de s’en aller. L’âme quitte le corps, le laissant froid et sans vie. Le corps est placé en terre, et l’âme transcende les cieux, sans jamais revenir. On aime des gens qui vont partir et ne jamais revenir et on passe son temps à souffrir.
Dans le deuil, c’est celui qui reste qui se perd, parce que celui qui s’en va sais qu’il peut aller où il veut...
Je suis de ceux qui restent ayant vu ces derniers temps trop de gens partir, chaque personne qui est partie a emmené une part de moi pour toujours, je me sens vide, fatiguée, lessivée... Il me manque l’amour de ceux qui sont partis, et je suis étouffée par le trop plein d’amour que je leur donnais et qui s’accumule en moi comme un poison. Je ne veux plus le donner... parce qu’ils partiront un jour, me laissant, avec un vide à combler, de la peine, une vie à reconstruire, un amour qui avait un destinataire et qui n’en a plus, qu’il faudra déstocker et pas comme il faut...
Parfois, je me demande si moi-même je ne voudrais pas voir errer mon âme. Etre celle qui part vers la liberté éternelle... pour pouvoir balancer mon amour, sans limites, et sans conditions, par-dessus les cieux à tous ceux que j’aime.
Gérer l’amour ici, c’est impossible sans souffrance.
Arrêtez de mourir à mes yeux,...arrêtez de mourir sans moi,... arrêtez de faire mourir mon amour... attendez moi!!
Je me demande après tout ça si je suis capable d’aimer encore ? Est-ce que je saurais ? ...

Journal d’une rupture-épisode 2

2009-09-02T06:17:00.001-07:00

Je me sentais bien avec lui. Ce n’était pas vraiment le mec qui te scotche, qui te laisse rêveuse ou passionnée, mais c’était le mec rassurant, gentil, sans surprises !
Et de là où je sortais, c’est bien ce qu’il me fallait.
J’ai pris le train en marche en ne pensant qu’à une chose, un garçon aussi gentil ne me fera jamais de mal. Les sentiments viendront plus tard. Là pour le moment, j’ai besoin d’une cure de repos et de paix. Il m’a présentée à sa famille, me poussant à en faire de même.
Il ne m’a « poussée » par des mots mais, j’essayais de tout faire pour qu’il ne voie pas que mes sentiments étaient au stade... au raz des pâquerettes.
Je me tranquillisais en me disant que ce n’était pas de sa faute à lui, mais juste que je suis traumatisée, et qu’avec la confiance, les sentiments viendront.
Pendant des mois, j’expliquais à ma psy que j’avais un vrai problème physique, que je n’arrivais pas à avoir de tendresse ou d’exprimer une affection pour lui.
Nous n’avons presque aucune intimité, pas de baiser langoureux, ... rien. L’affection qu’on a pour une personne chère, mais pas désir ?
Ça me remontait le moral, parce qu’on sortait, qu’on rigolait et que notre seule problématique était de savoir où nous allions dîner sushi ou la mexicaine.
Au bout trois sushis et deux mexicaines, je sentais un profond ennui s’installer, cette même routine, ces même personnes. Tout ceci manque terriblement de fantaisie.
Et pour le reste, dès qu’on était seuls, tout ce que je disais ou voulais été tout bon... je ne le voyais pas dire « oui » par obligation, ou pour me faire plaisir... C’était un « oui » de « pourquoi pas ».
Je sentais une gêne, mais je ne savais pas pourquoi. Je la taisais et je continuais.
Je commençais à penser mariage. Quelqu’un d’aussi facile à vivre, pas imposant, ... c’est une chance !
Malheureusement, j’étais trop dans mon trip pour me rendre compte que ce n’était pas pour de bonnes raisons.
J’étais heureuse ? ...
Lui avait l’air d’être heureux, il me disait tu es la femme de ma vie... Je l’ai su à l’instant où je t’ai revue.
Sceptique, je restais sceptique.
D’autant plus... je ne ressentais pas ce bonheur dont il parlait.
Je le couvrais de cadeaux, pour qu’il ne voie pas mon manque de sentiments.
Je n’aimais pas non plus sa manière de s’habiller donc, je l’orientais un peu. :)
Je le sentais soulagé parce qu’il avait un passé lui aussi. Un passé lourd... Il...
Je raconterais ça dans le prochain post.

Journal d'Une Rupture-Episode 1

2009-09-01T04:45:00.000-07:00

Voilà une bonne période que je n’ai pas écris. ... Je n’en ai pas ressenti le besoin. Je me sens étrange.
J’aurais voulu crier « Don’t let me down » quand je l’ai rencontré. Je comptais sur lui pour m’en sortir.
Autant tout déballer maintenant, puisque tout est fini.
Je sortais tout droit de l’enfer quand j’ai retrouvé sur Facebook, cet ex... D’il y a ... 12 ans ?
Je le retrouve en faisant une recherche, en tapant son nom. C’est dire si ct intentionnel.
Je le retrouve RL.
J’envoie une demande d’ami, mais avec une idée plus « optimiste » pour la suite.
Le souvenir que j’avais de lui est très pur : nous nous sommes séparés à cause de la distance, il vivait dans un autre pays. Il me traitait bien, me respectait, m’aimait. J’avais gardé l’euphorie de ce premier baiser devant les tigres blancs de Siegfried et Roy à Las Vegas. C’était idyllique pour une gamine de 15 ans.
C’est le souvenir que j’en gardais, et qui a fait mûrir l’idée, qu’une personne ayant laissé d’aussi bons souvenirs aurait pu de nouveau faire de ce cauchemar un rêve.
Il avait réussi quand j’avais 15 ans et que mes parents m’avaient offert un voyage aux States pour que j’oublie AC mon amour de lycée, pour lequel je m’étais enfermée une 20aine de jours.
Il l’a fait une fois, il le referait.
J’étais encore en instance de divorce quand nous avons repris le contact. Nous nous sommes vus le lendemain du jour où mon divorce a été prononcé.
A l’instant où il m’a vue, il a voulu m’épouser : « J’ai su que tu étais la femme de ma vie »
Ça avait l’air tellement dans l’ordre des choses, que j’ai cédé. Vivre une relation que j’avais créée de toutes pièces...
J’étais sonnée, assourdies par la douleur de ce que je venais de vivre, tout ce que je voulais, c’est un homme qui me fasse oublier, qui me remette sur les rails et qui soit aux antipodes de mon ex-mari.

Il était le candidat idéal, le gendre idéal, le mari d’une copine, d’une collègue... idéal. Le genre de mec qui aurait eu des oscars pour n’importe quel rôle social. Ça me faisait du bien, moi qui étais perpétuellement terrorisée à l’idée qu’un scandale éclate.
Je ne pense pas directement le présenter à ma famille, mais lui, oui... il m’a parlé d’eux, je lui ai parlé de moi, de là où je viens, de comment je me sens... qu’il me fallait du temps de l’air, de l’affection... si il voulait qu’un tant soit peu, je puisse arriver à lui offrir ce que j’ai de mieux en moi...
Il était très triste, comprenait, a dit qu’il se battrait, qu’il ferait tout...
La suite dans un prochain post...

5h12

2009-08-25T02:07:00.000-07:00

5h12, je suis face à deux constats :
Le jour se lève, la lumière est encore grise… teintée d’orange, et je savais que cette image ne me quitterais pas.
Non, pas l’image du lever de soleil mais le fait de l’avoir vu hier.
Voilà des jours et des jours où je suis incapable de me rappeler ce qui s’est vraiment passé, et il m’arrive de me dire que ce n’était qu’un mauvais rêve et que je n’ai rien vécu de tout ça.
C’est le déni ? Je ne sais pas…
En le voyant hier, je me suis rappelée violemment que ce n’était que vrai.
Ce qui est vrai ?
J’ai 27 ans, j’ai été mariée et je suis divorcée.
Déjà ?
Oui, déjà…A l’heure où les filles de mon âge, mes amies et les autres, se préparent… J’en ai déjà fini.
Ce qui me fait le plus mal aujourd’hui, je ne saurais pas le mettre par ordre de priorité, importantce ou intensité :
J’avais pris un chemin devant Dieu, un maire et ma famille, j’ai eu une maison, à moi… un garage, un chat, un balcon, des plantes d’intérieur, un mari qui rentre le soir et pour qui je préparais à dîner dans ma cuisine. Je prenais la pilule, et j’avais une femme de ménage.
Ceci est le parcours normal, de toute femme mariée.
Je n’avais pas à me plaindre, je devais patienter, tout allait rentrer dans l’ordre…
Sauf que tout ne s’est pas passé comme ça…
Quand un homme s’est retrouvé dépassé par les évènements, a joué avec les sentiments, de la femme qu’il avait en face de lui. Quand il a réussit à me faire haïr ce que j’étais. Qu’il m’a poussée à m’en aller par tous les moyens, puisqu’il me donnait le choix de souffrir auprès de lui pour toujours, ou de souffrir seule un temps.
J’ai opté pour la seconde, la première était devenue impossible ?
La seconde comporte une dimension de deuil importante.
Je dois faire le deuil de cette relation qui ne m’apportait plus que de la souffrance, faire le deuil de ma jeunesse, de mon innocence.
La mort t’impose le fait que la séparation soit irréversible, irréparable, on sait que la personne est partie parce que c’est la volonté divine, et quelle ne reviendra jamais.
Le deuil de la séparation est tout autre, l’objet reste souvent là, sous vos yeux, c’est à vif (écorché) qu’il faut tourner la page.
Des études en psycho ont montré qu’il est plus facile de remonter la pente quand on a pris la décision. Se voir imposer un chamboulement pareil est très dur à gérer.
D’autres études montrent que la personne qui a pris la décision de la séparation peut à posteriori, peut se demander si finalement, ce n’était pas dans la précipitation, et si elle ne s’est pas trompée. Même si elle est pleinement convaincue de son choix et ne regrette pas son geste. C’est une des phases de doute par laquelle on passe, pendant le deuil d’une séparation. On ne retrouve pas cette phase dans le deuil suite à un décès, puisque la décision c’est Dieu qui la prise.
L’horizon devient rose orangé, il est 5h35. C’est beau et… c’est encourageant !
Ce que j’appelle le deuil ici, n’est en aucun cas l’amour perdu, mais l’insatisfaction de certains besoins, qui étaient comblés par la personne et par la vie qu’on menait avec elle.
Les petites habitudes, qu’on continue de voir chez les autres, et qui nous manquent…
J’ai 27 ans, je suis déjà divorcée, je suis en deuil… je ne sais pas aujourd’hui quel sens va avoir ma vie. On ne le sait jamais, c’est vrai, mais…je sais que je ne suis pas prête à avoir une personne dans ma vie, avoir de nouveau un chez moi, jouer à la dinette, dormir auprès d’un homme qui est le mien, pour le meilleur et pour le pire,mettre de jolis draps…
Ce fut un tête à queue en pleine route… ça fait partie intégrante des aléas de la vie. Ceux qu’on ne prévoit pas.
Je suis de retour chez mes parents, et rien n’a changé, tout est exactement comme avant, ma chambre, mes habitudes, ma famille et l’amour que je lui porte…Je suis heureuse d’être ici.
Je suis heureuse d’avoir capté ce ciel rose qui s’est déjà estompé, il a très vite viré au blanc, il est 5H41.
Je ne sais pas si un jour, je reprendrais une vie normale, auprès d’un homme que j’aime et qui même (jeu de mot pour dire qu’il m’aime de la même manière, d’une manière saine, pure et respectueuse) si jamais j’aurais un enfant, si j’entendrais « Maman ».
L’essentiel est qu’aujourd’hui je ne suis pas malheureuse, je suis seule par choix, je suis en phase post traumatique, et je suis fatiguée.
Reprendre le dessus, aller au-delà, …, j’illustre ça comme une course d’obstacles. Les premières haies ont été franchies, non sans difficulté… mais j’y arrive.
J’ai fait le bon choix… le meilleur des deux qui s’offraient à moi… Mais pourquoi n’ai-je pas eu le choix que tout aille pour le mieux, parmi les options ?
Je ne l’ai pas eu.
Un jour, le jour se lèvera sur ma vie, comme la lumière est entrée dans ma chambre ce matin, sans prévenir, juste parce que je lui ai ouvert les volets.
Je t’attends, précieux jour… pour capter le moment furtif, rose orangé.
Je le mérite, j’en suis convaincue.
Il est 5h54.

J’ai encore rompu…

2009-08-18T08:59:00.000-07:00

Une seconde histoire qui s’envole en fumée… que dis-je… Une énième histoire.
Je vais finir par croire que le problème, ne vient ni de sa mère, ni de la société,… mais bel et bien de moi… trop mal pour écrire. Je reviendrais… peut être…

Mea Culpa

2009-07-29T04:57:00.001-07:00

L’article décousu du Mardi 14 Juillet 2009,
22 Décembre 2008,
La délivrance… enfin c’est ce que je croyais… disons plutôt que l’adversaire à quitté le ring… Mais un fantôme l’a remplacé. Cet être translucide me perturbe, il me ressemble étrangement… mais en plus moche. Qui est-il ?
Je m’en fiche, je ne suis sortie que plus forte de cette épreuve… J’ai été vampirisée, mais pendant l’opération d’aspiration de mon énergie, je me suis transformée moi-même en vampire.
Je me sentais revigorée parce que je n’appelais pas cette délivrance un échec mais une échappée belle.
Je me suis sentie belle, et échappée… et prête à re-croquer la vie à pleines dents, mais ça n’a duré qu’un temps.
Je me suis redirigée vers la raison, l’assurance, les gens en qui on peut avoir confiance… tout n’était qu’à 99% raisonnable et sûr.
Bonjour les surprises ?!
A coup de « ça ne m’étonne pas ! » et de « Fallait s’y attendre », j’ai fini par conclure que « c’est tout ce que je mérite ».
Quand le Saint devient mytho, le fidèle devient traître, l’amour devient haine… comment faire confiance…
Quand on te dit des choses sur toi que tu as du mal à entendre, à croire… mais que tu finis par intégrer.
C’est là que tu observes ce fantôme et que tu te dis, « je commence à comprendre… J’arrive à apercevoir ses traits,… c’est moi, comme je me vois… c’est moi telle que cette histoire m’a transformée, telle que la société m’en a remis une couche, telle qu’elle m’a poussée à me juger. »

Je suis la seule à me donner des illusions, j’ai cru à l’impensable, me suis conduite à l’infernal, ai cru à l’impossible, me suis donnée en pâture, a été de bonne foi… ceci est répressible par la société… Cette même salope qui, une fois que je me suis rendue à l’évidence et ai crié « MEA CULPA » en plein envol, m’a tiré entre les omoplates...
Mauvaise jugeuse, fausse forte, naïve, … viens ici ! Elle m’attrape par les cheveux et continue d’essayer de me faire mordre dans la poussière.
Je résisterais, me reprendrais en main, ne la laisserais pas me faire croire que je suis un poison toxique pour moi-même… c’est elle le poison et je me désintoxiquerais. Elle m’a montré des voies, qui ne sont pas celles du seigneur, pas celle du destin… mais celle d’une fille qui continuerait à se fourvoyer pour accepter la manipulation perverse que lui inflige cette narcissique société, mythomane et qui exige que tu sauves les apparences à tout prix. Souris face à elle et retourne-toi pour pleurer. Rentre dans les rangs et passe ton temps à regretter… Elle te culpabilise mais tu dois encaisser, projette tous ses travers sur toi et te critique…mais tu dois continuer à sourire, bats toi contre elle pour qu'elle ne te pousse pas à la dépression et l'auto-dépréciation… elle devient ta pire ennemie, te pousse au suicide (social?).
En caméléon vorace et roublard, elle monte sur le ring et te mets face à ce qu’elle veut faire de toi, ce(tte) « toi » moche et malheureux/se, mais si « aux normes ». Alors tu as le choix, et ça s’appelle le libre arbitre.

Je conçois que c’est très dur d’être fasse à soi même et de décider de se mettre KO. Mais quand on pense que cette image n’est qu’un « démon », que de le sortir du ring te permettra de respirer, de vivre et de ne plus avoir une présence qui te pousse à te résigner, capituler, accepter un triste sort « social » sonnant tellement faux.

Tu choisis quoi ? La baston et le max de chances d’accéder au bonheur ? ou Les démons et la schizophrénie ?

Pour moi, je suis au creux de la vague mais je suis sûre qu’il vaut mieux se battre pour le bonheur que de se battre contre une psychopathologie.

Mea Culpa

2009-07-14T03:10:00.000-07:00

*Le mec, la fille, la psy et la commère..."

2009-06-19T01:16:00.000-07:00

Hier en sortant du bureau, je suis allée comme tous les mardis et jeudis chez ma psy.

Son cabinet se trouve au deuxième étage dans un complexe qui compte un cabinet d'avocat, un cabinet de psychanalyste, un cabinet d'endocrino, un cabinet de pédiatre, un huissier, un truc de finance et de gestion de projet... c très "pro" comme lieu :)

Au premier, il y a un cabinet d'endocrino où travaille une nana, (je pense que c'est la secrétaire) d'une vulgarité innommable. Je sais ce que je dis puisque je la vois au moins 2 fois par semaine.
Soit elle mange des glibettes sur son bureau, soit elle discute à haute voix avec la femme de ménage, soit elle parle au téléphone de fringues avec une amie. Le genre qui fait pas du tout cabinet médical... Quand je passe, elle me lance à chaque fois un regard incendiaire et interrogateur: elle me scrute de haut en bas, (scan vestimentaire !) et se demande: " mais elle va chez qui celle là?" (Avocat, psy, huissier?)

Je suis sûre qu'une fois, elle est sortie de son bureau bordélique pour voir à quelle porte je sonne!

C'est le genre concierge...

Hier, je montais tranquillement l'escalier, arrivée au niveau du bureau de la pipelette, un jeune homme me croise dans les escaliers et se trouve obligé de s'arrêter pour me laisser passer.
Un regard furtif m'a permis de conclure: Jeune homme, la 30aine, propre sur lui, en costard, pas trop mal... le genre qui plaît !
Il s'arrête pour me laisser passer, juste en face du bureau de la commère, et me souris: "Vous allez chez le médecin??" Je suis surprise, je bafouille: "oui enfin non?!"

Je me retourne pour voir le regard du cerbère...

Il me dit" y a des médecins" ici, je regarde sa malette... Il doit être délégué médical...
Je dit "oui?!" insinuant: mais j'en sais rien moi, qu'est ce tu me veux!

"Vous allez chez l'endocrino? le pédiatre? le psy?"

Je répond "le psy"... sèchement parce que l'interrogatoire commence à m'ennuyer ! et là une idée me passe par la tête: " c'est quoi ce regard miéleux, il me drague ou quoi?"

J'avance d'un pas d'un air de dire: stop! plus envie de discuter... je monte 2 marches, il est encore en mode "arrêt"... Il se retourne et me dit: "On se connaît peut être ?"

Là, je me retourne, et je continue de monter: "Je ne crois pas non... " et là je disparais!

J'entends l'autre en bas, qui le réceptionne, "Bonjour, ..., vous cherchez un médecin?" :))))

Lolita says: Jalouse!

Avant et après mais pas pendant…

2009-06-17T08:32:00.000-07:00

Ma psychanalyse avance bien… D’après le docteur…
Mais d’après moi, il me semble que c’est moi qui n’avance pas…
6 mois après avoir divorcé, je n’ai plus de mémoire …
On vient me dire que mon ex mari m’aime toujours, qu’il me pleure, … et qu’est ce que ça te fait me direz vous ?
Rien, absolument rien… Je trouve ça d’une absurdité effrayante… Il m’aime et m’a laissée partir par égo.
Par égo, il a laissé partir la femme avec qui il a partagé autant d’années, avec qui il s’est vu pour la vie… avec qui il a signé un contrat de mariage devant mère et maire….avec qui il s’imaginait faire des enfants… Auprès de qui il se voyait finir… et mourir…
Il m’a laissée partir et mourir… en tendant sa carte d’identité au juge en disant « oui, à l’amiable », sans penser que le lendemain il serait à mes genoux, me suppliant de revenir.
Pourquoi ce massacre ? … A qui je pose cette question ?... Sans réfléchir, c’est à moi-même que je la pose… Je me suis donnée en pâture, je me suis donnée au massacre…
Ce petit jeu d’égo factice, m’a détruite… Détruite, ce n’est pas le mot… Je suis physiquement remise… mais je suis une autre… celle qui était dans ma tête… celle qui a pu l’aimer, lui… elle est morte…
On dirait qu’elle m’a laissé une lettre avant de partir… « Fais attention… qu’on ne t’y reprenne plus… Je ne veux pas que tu meurs. Survie, pour rester en vie… Oublie moi, fais comme si tu m’avais jamais connue… fais celle à qui ça n’est jamais arrivé… c’est ton jour de gloire, ta naissance… ta renaissance. »
Par moment, j’ai foi en celle qui a pris sa place… j’admire sa force… son tempérament de feu. Et par moment, je la déteste, elle est moins sensible, moins câline, moins sentimentale…
Elle reste vraie et sincère mais tellement meurtrie, tellement blessée…
Il m’a aimée avant… Il m’aime après… mais et pendant ?
Les ex qui rappliquent après le divorce, dont un me propose carrément de m’épouser et d’habiter à la Marsa… :)
Les amis qui se présentent comme « potentiels »…
Mais je me tue à leur expliquer… Je suis une fille qu’on séduit, qu’on désire,… qu’on aime… mais qu’on n’épouse pas…
Pourquoi j’ai cette opinion de moi-même…
Pourquoi relation rime pour moi à séparation…
J’aime le jeu de séduction, mais faut il qu’il mène à quelque chose…
Je ne sais plus si je m’aime… et je ne comprends pas pourquoi on m’aime…
Et celui qui m’aime aujourd’hui, m’aimera t-il encore quand je serais un acquis, sa femme…
Est-ce que je m’aime ? Avant Oui, … Après, oui …
Avant, après et pas pendant ?

Abrutie comme une vache en peinture :p

2009-05-28T09:28:00.000-07:00

Assurance émotionnelle…

Il a dit qu’il préférait me voir avant…

Mais voir quoi ?

Ce calme étrangement terrifiant qui s’est emparé de moi ?

Le fait que je ne sois plus attachée à rien, peut être ?

Je ne souffre pas… Je ne souffre pas du tout… Je me demande simplement si tout cela en vaut la peine. Simplement…

Sans amour tout à l’air si simple, si facile…

C’est tjrs gris… ce n’est pas blanc, ce n’est pas noir … et ça n’a aucune chance d’être rose…

Aidez moi à penser que mon cœur va redémarrer … Ceci n’est qu’un coma… Il va redémarrer !

Il entend tout, capte tout, observe tout, analyse tout… mais il est incapable de bondir, de battre, de vivre…

Je le sens comme agrippé à un rebord dont il va tomber… Si Je me concentre bien, je sens ce tremblement, cette adrénaline que seule la peur me fait monter !

Il n’y a que la peur qui me fasse vibrer. Seule la peur me témoigne de la présence d’un cœur dans ma poitrine… tout autre sentiment, m’apporte un calme et une sérénité, doublés d’un regard très vide… presque trompe l’œil… Je n’ai pas l’air d’une vache, mais j’ai l’air d’une vache en peinture…

Haaaa Haaaa Haaaa… Une vache en peinture ! N’importe quoi… Je savais bien qu’il ne me fallait pas plus d’une vingtaine de lignes de déblatérations sans fondement pour éclater de rire…

Je n’ai pas de cœur, mais je ris… ça veut dire que je vis et ça me suffit !

A bon entendeur…

Love me, Marry me, Leave me…

2009-05-12T09:56:00.000-07:00

En ce moment, je n’entend parler que de séparations… un nombre incommensurable de séparations, après des années, après des mois, après des semaines, des jours de mariage… mais aussi des années, des mois, des semaines, des jours avant le mariage.

Ma cousine, un an jour pour jour… entre l’établissement du contrat et la prononciation du divorce.
Moi, 6 mois de vie maritale, après 8 ans de vie commune.
Une amie, 4 mois de vie maritale, après avoir dissous (parce que pas consommée) une première union (de raison) pour l’épouser (par amour), et il divorce!
Un ami, divorce après quelques semaines, pour mésentente financière
Une vague connaissance, de retour chez ses parents, préfère réfléchir avant de faire un enfant, … deux jours de réflexion, les papiers du divorce arrivent par la poste avant qu’elle n’ai fini de réfléchir… « Je ne m’excuse pas, je ne suis pas fait pour le mariage, je m’en suis rendu compte après ».

Hier, je parlais avec une collègue et amie, on se disait qu’aujourd’hui, nous, femmes, ne voulons plus nous marier. Nous pensons qu’aujourd’hui en Tunisie, les gens se marient pour de mauvaises raisons, contre les fondements du mariage, et pour la société.

Flashback :

De quoi avaient besoin nos grands-mères, en se mariant ?

• Avoir un statut social
• Sortir de l’autorité paternel pour trouver la (pseudo) liberté avec un mari
• Se faire entretenir financièrement
• Se sentir protégée par un homme
• Faire des enfants
• Avoir un rôle à jouer en faisant la cuisine et éduquant les enfants

Ce dont souffraient nos grands-mères, en se mariant ?

• Peu de liberté de bouger
• Peu de liberté de parler
• Peu de liberté de décision
• L’estime de soi n’était vraiment liée à un accomplissement personnel mais tournait surtout autour de mari, enfants et cuisine

(Bon je l’avoue c’est un peu caricatural… mais ch’uis libre sur mon blog)

Le plus important et je ne le dénigre pas, c’est qu’elles étaient heureuses. Ma grand-mère est avec mon grand père depuis 55 ans, elle a supporté l’adultère pendant 15 ans, mais elle l’aime et elle est heureuse. Elle me dit et me répète que c’est le devoir de la femme de servir corps et âme son mari, que c’est sa raison d’être (pas son devoir, parce que là je suis d’accord, mais pour elle c’est au-delà du devoir), et que le divorce c’est aussi grave que la mort qui tue… L’homme est fort, il est fait pour gérer, pour décider, pour vivre sa vie à l’extérieur, donc il connaît la difficulté de travailler, de ramener de l’argent, …. T’éxagères un peu Mamie, mais je ne t’en veux pas… c’est le schéma dans lequel tu as vécu…

En fait, aujourd’hui, nous, les femmes, où en sommes-nous par rapport à nos grands-mères ?

• Nous portons le pantalon et conduisons des voitures, des 4x4 et des camions (comme l’homme)
• Nous avons fait des études (comme l’homme, ou + généralement, les nénéttes sont meilleures à l’école, c connu :p)
• Nous avons des boulots, (comme l’homme et avec l’homme…Nous sommes même hiérarchiquement bien positionnées)
• Nous ramenons de l’argent (comme l’homme et pour aider l’homme)
• Nous savons parler actu et culture gé’ (pour communiquer avec l’homme sur autre chose que la bouffe et la grossesse, et pour renflouer son égo devant les autres hommes)
• Nous nous faisons belles et restons minces (pour l’homme et pour le fidéliser : vraie stratégie de marketing)

Bon, comme ça c’est dit, ce n’est qu’un constat…

Donc par élimination, tout en restant dans la logique et non la logique féministe…
La femme sait aujourd’hui comment ça se passe à l’extérieur, la difficulté de travailler et de collecter de l’argent, de se faire sa place et de réussir face à l’homme… (Allons encore plus loin… c’est la fête du slip !!)

Elle aide l’homme dans sa conquête du monde extérieur et se fait respecter par ses collègues et amis (Hommes, mais pas les leurs) pour leurs prouesses techniques à la fac, au travail, et au volant (bon, ça c’est encore à prouver mais elles y travaillent).

Entretemps, elles portent et recousent les pantalons, travaillent au front et cuisinent (du tajine au poulet aux sashimis), éduquent les enfants et parlent actu et politique au restau… Sentent bon le shampoing et ont les ongles vernis mais emmènent leurs voitures à la visite technique, et sont capables d’expliquer ce qu’est une purge et pas seulement celles qu’elles font à leur maris (Bon, je deviens vulgaire… mais je m’emporte ! Je mène mon combat !)

De quoi a besoin une femme aujourd’hui,

• D’une b*te pour prendre son pied
• D’un regard qui sous entend « Quelle femme ! »
• De montrer tous les lapins de son chapeau en étant sûre d’elle et encouragée
• D’être gratifiée par des mots, des gestes
• D’être respectée à la maison, aidée, secondée et comprise
• D’enfanter
• D’avoir une position « socialement correcte »

Pour en revenir à la discussion que j’avais avec ma collègue et amie, aujourd’hui la femme veut plus que jamais ce dont elle besoin. Comme elle a eu besoin de Bourguiba pour s’émanciper, de diplômes pour travailler, de sperme pour enfanter, de courage et d’effort pour se faire accepter en société comme la (pseudo) égale de l’homme (on y travaille)… Tout ça pour dire, que quand femme veut, femme peut.

Donc nous avons des BESOINS, et nous exigeons de les combler. Alors quand ce n’est pas possible à la maison… ça crée des problèmes et on finit au tribunal. La femme n’a plus peur du divorce, et comme elle démissionne d’un emploi pour en trouver un plus valorisant, elle en fait de même avec son conjoint.

Je ne suis pas un homme et l’Homme peut avoir un tout argumentaire, d’ailleurs j’invite qui veut à nous le soumettre. Nous sommes ouvertes et pas seulement de l’entrejambes. (De nos jours, nous nous autorisons la vulgarité, surtout moi !!!)

Donc, dans les points cités plus haut, les deux seuls à poser problème sont les deux derniers, surtout à Tunis :

• D’enfanter
• D’avoir une position « socialement correcte »
Car les autres sont possibles sans avoir à établir un contrat de mariage ! Oui, oui,… :)
A Tunis, nous nous marions pour répondre favorablement à la question du jugement social : « Tu es mariée ? »

Les plus culottées diront : « Oui, mais je suis malheureuse », on leur répondra : « C’est mieux que d’être vielle fille ! »

Absurde, société castratrice, instigatrice de frustration, d’envie… Société de merde !

Aujourd’hui, les filles tunisiennes (sauf exception, oui, oui… !) se marient pour comme elle irait chez le gynéco se faire triturer la foufoune par un spéculum. C’est un peu froid, c’est étrange au début comme sensation, et on ne peut pas dire que ce soit désagréable… ni agréable ! Et comme toutes les nanas le font… ben on le fait ! Mais il faut le faire par précaution, pour faire des enfants tranquille !

Idée : Et si on autorisait le concubinage pour réduire les divorces?! Pas con, hein ?... ouais, ben pensez-y ! Parce qu’au moins on irait à la mairie pour de bonnes raisons… l’AMOUUUUR ! Et non la société !

Messages perso aux p’tits gars !

Et puis les mecs, acceptez notre transformation (en cyborg émancipé qui se laisse pas faire) et dites nous si on manque à notre devoir… On est assez intelligentes pour comprendre, on arrangera ça !

Et arrêtez de nous comparer à vos mères. Vous ne tirez pas vos mères, que je sache (quoique ?!)alors arrêtez de nous mettre dans le même sac ! On le sait, … elles étaient des femmes parfaites !... Mais pas nous ! Et pourquoi tu m’as épousée ?... Il fallait me le dire que tu voulais que je ressemble à ta grand-mère, ou ta mère, vision d’horreur ! Et dans ce cas, j’aurais été cette personne dans l’assistance qui n’aura pas accepté de se taire à jamais, j’aurais dit NOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !

Je pense aujourd’hui et ça n’engage que moi, petite Lolita, que le mariage tunisien favorise le divorce et l’homosexualité, et est trèèès castrateur,… bien plus qu’une belle mère !
Allez assez blasphémé… J’attends les commentateurs qui vont me descendre en flèche ! Mais ch’uis une femme, mais j’ai les reins solides,… tu l’as pas remarqué au lit, chéri ? … ben, c’est pareil dans la vie ! :p

Who Is She?

2009-03-24T02:25:00.000-07:00

Je réponds à une question super insolite du commentateur qui pourra deviner qui est cette jeune fille.

Quand les doutes se propagent …. C’est le début de la renaissance ?

2009-03-23T03:40:00.000-07:00

Je me suis appliquée à ne pas confondre, divorce et échec mais surtout pour comprendre que ce divorce est une réussite, ayant nécessité un grand travail sur soi, mais qui constitue une possibilité de retrouver enfin le bonheur.

J’ai fait une erreur, un jugement égaré, comme chaque personne aurait pu le faire… toi, moi et les autres. J’en ai souffert et je continue à en souffrir. Mais je suis convaincue que la barre va se redresser, que je vais faire un bilan, et rebondir. Repartir sur des bases plus saines…

Je suis pourtant dans l’incapacité d’exprimer mes émotions, je pense que je refoule, contre ma volonté, j’aimerais assumer ma souffrance, par moments j’y arrive très bien et à d’autres moments… je n’arrive pas à me laisser submerger.

Je sens que je passe par une période de stress intense, de tristesse, de colère et d’angoisse. En société, j’essaye de ne pas les montrer… mais vu les réactions dans mon entourage, je ne le cache pas bien…. En réalité, j’essaye de m’en servir pour repartir, transformer cette colère en énergie recyclée.

Cette crise me permet de réviser ma vision de la vie de couple et de la vie amoureuse. Je sais que dans un divorce les torts sont partagés. Je dois faire le point sur ce qui de mon côté n’a pas été… sur mes besoins, mes désirs, mes réactions… Je dois remettre en question l’idée du mariage et de la vie à deux.

Parfois, on se rend compte après coup qu’on n’y a pas beaucoup réfléchis, et qu’on s’est engagés sans se demander si cette personne avec qui on semble être bien, s’applique à notre estimation de la vie maritale. Si je n’y pense pas, je risque de faire les mêmes erreurs… dans l’avenir.

Ce qui m’a aidé durant cette phase, et ce qui continue de m’aider… ce sont les personnes qui ont vécu des choses similaires. Elles seules étaient capables de comprendre ce que je ressentais, où le mal être dans lequel on se trouve par moment.

Les « amis » voient seulement parfois que l’aspect séparation est le fait qu’on se soit débarrassé de quelqu’un qui ne nous rendait pas heureux.

Un divorce, une séparation… c’est une part de nous même qui part avec la personne, agrémentée de souvenirs, d’un vécu communs, de petites habitudes, qui constituait une partie de nous.

D’un autre côté on se sent terriblement seul dans cette galère… Voir que d’autres y sont aussi, ça rassure, et voir que d’autres en sont sortis ça motive. Et, ils en parlent avec une telle sagesse, sur un ton si calme… Et, nous dans la tourmente, on s’imagine déjà en être sortie et en parler aussi sereinement comme une belle leçon de vie…

Oui, effectivement, j’ai de bons amis… mais ils n’ont pas encore fais l’expérience du mariage, et encore moins du divorce… ils sont incapables de m’aider, de me comprendre…

Alors, par simple empathie, j’essaye d’éviter au maximum de leur parler de choses qu’ils ne comprennent pas, de créer des débats sans fin sur le bienfondé du divorce, du fait qu’un peu de patience aurait permis d’éviter tout ce mal... Un bla bla sans fin qui se termine par un « de quoi tu te plains, c’est toi qui a voulu divorcer ? »

Par rapport à leur vécu, je deviens sans le vouloir moralisatrice, j’ai plus de recul aujourd’hui… par rapport cette expérience enrichissante qu’est le divorce : je sais qu’il y a des signes, des alertes qui permettent d’éviter les erreurs.

Et chaque fois que je vois un des mes amis aller vers un « warning », je ne peux m’empêcher de le signaler. J’y mets de l’émotion parce que j’en ai souffert… et j’en souffre encore. Mon entourage me trouve, désormais trop dure, trop sûre, trop… réductrice… Alors, je finis par me taire. Je ne veux plus jouer la rabat joie.

Du coup, je me demande si je ne dois pas prendre un peu de recul par rapport à tout ce beau monde… Et y revenir quand je serais moins à l’affut de la fausse note et plus confiante quant à l’avenir et la vie de couple.

Je ne tourne pas en rond, je travaille et socialement j’existe. Heureusement, c’est avec cet autre visage que j’ai réussis à me remonter la pente.

J’ai eu une autre bataille à livrer, la bataille contre la société qui voulait m’anéantir parce tout le monde ne me voyait pas à terre… Incompatibilité divorce/dignité… C’est mal me connaître que de penser que j’allais me donner en pâture à la société. Ceux qui ont essayé, m’ont déstabilisée un temps… et puis, on bien comprit que j’étais forte. Ce semblant de bataille a occupé mon esprit… et m’a détourné de ce qui a pu me faire souffrir.

Mais quand les gens (la société) profitent de ton nouveau statut pour te créer des problèmes, tu te mets à voir les relations humaines comme quelque chose de très éphémère, de volatile et de frivole. On se dit, si celui que je pensais être l’homme de ma vie, m’en a fait baver jusqu’à ce que je m’en aille, que puis-je attendre des autres ? Alors, on se décide à prendre le bon et à zapper le mauvais… et à donner, donner, donner sans compter… parce qu’on se rend compte que c’est là notre force : Donner de soi, de ce qu’on a et de ce qu’on peut…

Remise des compteurs à zéro, finis le donnant/donnant… Je te donne parce que je suis généreuse, et je n’attends rien en retour… Te donner me fais plaisir. C’est une opportunité pour moi, pour une renaissance, pour une croissance personnelle.
Merci à toi, à vous et à vous tous…

Femmes, Amour, Mariage et Sciences Occultes (épisode 3)

2009-03-18T08:17:00.000-07:00

Suite à l'épisode 1 et l'épisode 2, voici l'avant dernier, j'espère, épisode...de la série

*Femmes, Amour, Mariage et Sciences Occultes*

C’était au mois de décembre 2007, j’organisais mes fiançailles … J’étais en pleins préparatifs, alors que tous les signes étaient là pour me dire… « Repenses-y à 1000 fois… ». Il (mon ex ) était odieux, avec moi et ma famille… Mais on était à quelques jours… Pas question de faire marche arrière.

S. ma coiffeuse me harcelait de coups de téléphone… « Il faut que tu passes au salon… J’ai des choses à te dire… ». Mais je me méfiais d’elle. Une fois elle m’a dit je vais te présenter un mec… Un type qui fond chaque fois qu’il te voit sortir du salon… (*C’est normal, ce n’est qu’à ce moment là que je suis bien coiffée…*). C’était une vraie horreur ce mec…. Alors question bons plans… ma coiffeuse est la dernière sur la liste.

Un jour, alors que c’était la guerre froide entre mon ex et moi… Elle m’appelle de bon matin,
« Lola, à 10h tu me rappelles ? ».

Gentiment et poliment et au regard des 26 années où elle m’a coiffée (*20 fois tout au plus*) à l’œil prétextant que je suis née dans ce salon, (*En réalité, je suis née dans une clinique*), je l’ai appelée à 10h.

Elle m’a dit, je te passe quelqu’un :

« (moi) : Allo ?
(Une dame) : Bonjour ma fille,
-Bonjour,
-Commence par dire Allahou Akbar (Dieu est grand…)
-Pourquoi ???
-Dis le, je te dis…
Je m’exécute…
-Bon dis Besmellah… (Au nom de Dieu…)
-Mais pourquoi ?
Bref, ….
Elle me dit,
- j’ai vu des choses qui te concernent… Tu es bien Leïla, la fille de F.
- Ah, non, s’il vous plaît, je ne veux pas savoir…
- Ecoute-moi s’il te plaît…
-Non, je suis désolée, je n’y crois pas à vos histoires de voyance !
-J’utilise le coran (*Belle Excuse !*)
- S’il vous plaît je dois y aller…
-Tu es en train de préparer un grand évènement…
-….
-Mais tu atteindras la source sans jamais boire…
-Qu’est ce que ça veut dire ???!! (*nerveuse*)
-Tu n’arriveras jamais au mariage… (*Hein, Narjess, c’est encore toi ???? Sors de ce corps !*)
-… Hmm, (*Me racle la gorge, sceptique mais curieuse*) et pourquoi ?
-Il faut que tu viennes me voir… J’ai des choses à te dire… Ramène-moi, des paquets de thé vert, du sucre, de l’huile, … et viens me voir…
-Non, non merci…
-C’est là que je pourrais voir qui t’a jeté ce sort…
-Non, merci, je vous ai dit, je n’y crois pas… (*Je flippe sévère…quand même*)
-Il y a une femme derrière tout ça… Je l’ai vue …
-Oui, bien sûr… Bon, excusez moi, il faut vraiment que je retourne travailler
-Ma fille il faut que tu te préserves, il a quelque chose sur lui, un sort ! Je l’ai vu… Vous n’allez pas vous marier tant qu’il a ça dans son pull…
- Hein ? Son pull ? Qu’est ce qu’il a dans son pull …
-J’ai vu qu’il avait chez lui, dans un de ses pulls, caché dans ces affaires, des choses, qu’on a déposé là pour lui jeter un sort. Tu dois les retrouver et les détruire pour pouvoir te marier…
-Non, sérieusement…quel pull ??? (* là, je ne flippe plus, je suis terrorisée…*)
-Un des ses marcels (tricots de peau), celui qu’il met sous ses vêtements…

Je raccroche en furie…. Et je cours…. A mon bureau…. Parce que…. Mon ex…. N’a… Jamais… eu … de …Marcel….

Espèce de conne ! Tu m’as fait flipper…. Ah ! Cochonneries de voyantes…

Et puis d’abord, qu’est ce qu’elle comptait faire avec le thé et le sucre et l’huile… les envoyer à la rechercher du marcel perdu ???

Quelque chose comme huit ans ?

2009-03-12T02:42:00.000-07:00

* La lettre que j'ai laissée à mon ex mari, le jour où je suis partie... Je l'ai cachée avec la dernière photo de nous... d'ailleurs, c'est une magnifique photo (mensongère) trahissant un faux bonheur dans lequel j'aurais pu persévérer si ça en valait la peine... Je ne sais pas s'il l'a retrouvée, s'il la lue.... si il l'a comprise...*

Quelque chose comme huit ans ?

Comme tu me l’as souvent demandé… j’ai finis par m’en aller.
Que tu ne m’aimes pas… j’ai finis par l’accepter… mais que TU NE T’AIMES PAS, c’est bien ce qui me rend malheureuse pour toi.
Peut-on aimer les autres quand on ne s’aime pas soi même ?
Que tu n’aies pas confiance en moi,… c’est par toi qu’il faudrait commencer. J’ai toujours su que tu n’as jamais eu confiance en toi, mais je n’imaginais pas que ce serait à ce point. Au lieu de t’accrocher pour aller plus haut, tu te complais à tirer les autres vers le bas.
Tu sais, je pars le cœur léger, et bien contente de m’accorder une seconde chance d’accéder au bonheur. Même si tu as passé ton temps à me dire le contraire, je sais que je suis une fille bien et qui mérite tout le bonheur du monde. Toi-même tu le sais…
Tu m’as rabaissée et humiliée, tu m’as balancé des horreurs en pleine gueule pour me déstabiliser, tu m’as fait peur en hurlant et en cassant. Tu m’as traitée de tous les noms et même avoué que tu te mariais de force…Bousculée, bafouée et culpabilisée…
Pourtant, je n’étais pas coupable du crime contre l’humanité ? Tu ne m’as pas ramassée dans la rue ? ou retrouvée pénétrée par un autre ? … Et, par amour, les Hommes pardonnent même ça !
Et toi ? Pardonnes toi… pour commencer … tu pourras, peut-être, goûter, enfin au bonheur, pour comprendre ce que recherchent les autres en liant leur vie à une femme.
Lier sa vie à celle d’une femme… As-tu juste une idée de ce qu’est une vie ?
Tu penses certainement que la tienne vaut bien plus que celle des autres ? Que la tienne ne doit pas être gâchée au détriment de celle des autres ? Tu m’as gâché la vie pour ne pas que je gâche la tienne ? Ou parce que j’ai déjà gâché la tienne ? Ou peut être que la tienne est gâchée sans que je n’y aie aucune responsabilité, mais que tu gâches la mienne, juste pour qu’on soit égaux.
L’égalité dans le malheur… Belle devise !
Tu es un être fascinant de complexité… j’ai pourtant essayé de te montrer des évidences :
JE NE VEUX QUE TON BONHEUR.
J’ai vite compris que je ne pouvais pas te faire accéder au bonheur, puisque toi-même, le bonheur tu n’en veux pas ! L’herbe est toujours plus verte dans le près d’à côté.
De par mon tempérament (ou ce qu’il en reste), je suis bien trop persévérante et me fiche de récolter la gloire, je veux le RESULTAT. Je voulais que tu voies que je passais mon temps à cultiver « notre » près, pour qu’il soit le plus vert possible. Je me fichais même qu’il verdisse aujourd’hui, je regardais vers demain. Mais en rentrant chaque soir, tu piétinais tout.
Tes désirs étaient des ordres, non pas parce que je suis la femme soumise que tu as fait de moi. Mais pour te prouver qu’on peut se mettre soit même au placard, et dire « lui, lui, lui » au lieu de « moi, moi, moi ». Je me rends compte que je me suis mise au placard, au nom du MARIAGE, institution sacrée, pour laquelle tu n’as eu aucun respect. D’ailleurs parlons-en du respect…
As-tu un jour respecté quelqu’un ?... même ta personne ?... Tu sais bien que non !
En quelque chose comme huit ans, j’ai pu voir les 1000 visages avec lesquels tu jongles. Jongleur doué !... Chapeau Bas ! Mais, quel dommage que j’ai assisté à ta perte de contrôle. Par moment, tu te trompes de masque… normal, 1000 ça en fait beaucoup. Et aujourd’hui, embrouillé dans ce foutoir, tu ne sais même plus lequel mettre : l’homme trahi, le fils victime, l’ami équilibré, le gentleman aux milles ressources… ou mettre un grand coup de pied là dedans et montrer ton vrai visage ?... Non, jamais… celui là te fais bien trop honte ?!... Il est trop vide de sens et trop rempli d’amertume.
Monstre d’égoïsme, de narcissisme, … Tu me reprochais tous TES travers. Comment, en t’observant faire ton petit manège, aurais-je pu te trouver un tant soit peu Crédible ? C’est bien la seule chose que je te reprochais, moi… ton incrédibilité… et toi tu me reprochais de ne pas t’écouter. J’aurais pris des risques…mais par amour j’en aurais été capable.
Comme tu le vois, je ne suis pas la proie facile et la fille naïve (tu peux inverser en disant proie naïve et fille facile) que tu crois. Et je ne suis pas lâche, mais plutôt réaliste… Je veux le bonheur et il faut être deux à le vouloir, pour y accéder.
Je te laisse à la recherche de ton âme… Je ne peux te dire de chercher ton âme sœur, faut il encore que tu commences par trouver ton âme.

Ta femme pendant six mois, dans ta vie depuis huit ans.

Femmes, Amour, Mariage et Sciences Occultes (épisode 2)

2009-03-03T01:55:00.000-08:00

J'étais l'instant au téléphone avec une voyante. Je précise, la voyante en question est une cliente pour qui je travaille, c'est moi qui propose mes services et non elle... Alors, je suis là, je fais mon speech, je suis déjà fatiguée de bon matin.... A la fin de la conversation "Merci Mme, je vous envoie un mail avec le récap de tout ceci et l'équipe exécutera votre demande dans les plus brefs délais..." Elle me dit: "J'attends votre email, vous avez une jolie voix, bien profonde, ..., pleine de responsabilité, vous avez une grande responsabilité, une grande responsabilité familiale..."
Je la sens prête à aller plus loin... Mais non, cette fois ça je ne me laisserais pas avoir. Je réponds aussi sec
"Oui, vous avez raison, j'ai bcp de responsabilités et pas seulement familiales... surtout professionnelles et là je dois vous laisser... Au revoir Madame...." :) .

Le fichier Aïe ! N’a jamais aussi bien porté son nom…

2009-02-24T07:24:00.000-08:00

Le fichier dans lequel j’écris mes messages de blog pour le nom aïe !, parce que je viens souvent y guérir mes blessures. Voilà des jours et des jours que je dis que je vais venir me consoler ici, … peu de temps après avoir vu ces photos, puis peu de temps après avoir eu un problème de famille, puis peu de temps après avoir eu un problème au boulot et puis… là peu de temps après avoir écouté la BO de Twilight…
Donc je viens traîner juste comme ça… juste histoire de montrer le bout de mon petit nez…
Je me donnerais un 6/10 pour mon humeur du jour, je suis super confuse… Je ne sais pas à quoi est due cette démotivation, cette baisse de moral, cette baisse de tension et de régime…
Je remonte peu à peu à la pente… j’ai tous les arguments qui font que… mais… ce n’est pas assez rapide à mon goût… j’ai les ongles cassés à force de m’agripper et de me tirer vers le haut, alors que la vision du blanc, l’écoute du nom, le mouvement des choses, un souvenir dépoussiéré … me transforme en sac de nœuds souffrant… torturé, incompris et incompréhensif… lourd et me tire vers la bas…
Oui, je me fais suivre… mais je crois qu’elle ne me suit plus…. Elle-même n’y arrive plus :
La mort ne me fait pas peur… la mienne serait une délivrance, celle d’autrui une fatalité qu’il faut accepter… et la voir telle que la perte d’un objet d’affection (une chaussure, un œil, ou l’objet de son amour…It’s all the same !)
Le blocage sentimental/sexuel/affectif… ne me laisse pas aller vers de nouveaux horizons : pas question de mettre mes sentiments, mes nerfs, mon affection, mon amour, ma libido, un orgasme…. Tous ceci me semble interdit parce que catalyseur d’une souffrance…inévitable…
Pourquoi je répète cette même phrase « pourquoi tu nous a fait ça ? » depuis tant d’années, d’abord à mon père,… puis à mon ex mari ?!! Quel est le rapport ?...
Je ne sais même plus si je souffre, je ne sens plus rien… mon cœur est comme mes orteils, il est gelé, je ne le sens plus… Je le sens bien là, il est froid, il est dur… je n’arrive même pas à lui faire arriver le sang convenablement… Il faudrait que je le bouge pour qu’il soit de nouveau irrigué… mais je n’arrive pas à lui faire parvenir quoi que ce soit, ce sont les échos qui me reviennent et ils me reviennent sans réponse…
Ceux qui ne comprennent pas me disent : « mais il ne fallait pas partir si c’est pour être si mal… »
Don’t know what I want, but I know It’s not you /Keep pushing and pulling me down…/I know in my heart it’s not you, Ooh I’ve should never thought! => Let’s go in the Twilight!
Il ne s’agit pas de lui… Il ne s’agit pas du tout de lui… Croyez moi… c’est moi qui ne va pas bien… simplement moi…

Femmes, Amour, Mariage et Sciences Occultes (épisode 1)

2009-02-13T01:43:00.000-08:00

En ce vendredi 13, bien que pas du tout superstitieuse… Je poste le premier article d'une série qui parle de mon expérience avec les marabouts, voyants, devins et autres charlatans a qui j’ai eu à faire dans ma vie… Les histoires sont racontées aujourd’hui avec un certain recul, mais je suis convaincue… ces pratiques ont bousillé la vie de certains naïfs qui y ont cru. Heureusement, chez moi c'était très superficiel!

Ceci est entièrement le récit de mes expériences et non pas un article généraliste sur les femmes tunisiennes et l’emploi de l’art divinatoire pour répondre à des questions existentielles.

Dès mon plus jeune âge, j’ai cette image de la vieille dame en sefsari qui sonne à la porte en disant qu’elle voit dans le marc de café, les cartes, la paume de la main… Je demande à ma grand-mère : « Mamie, mais qu’est ce qu’elle voit ? »…

D’ailleurs, 20 ans plus tard, à part les dinars que je lui donne pour se foutre de ma gueule, je n’ai toujours pas compris ce qu’elle voit !!!

J’avais 15ans, je suis au lycée avec D. une amie… Elle est amoureuse de S. depuis le primaire ! Elle souffre depuis des années… et n’en guérit pas… c’est l’année de l’orientation, elle doit faire un choix décisif… Aller dans une branche de nuls pour le suivre, ou aller avec les meilleurs (dont elle fait partie) et l’oublier…

Alors, on lui propose d’aller voir « Narjess » une voyante qui a des visions en disant le coran OO°… Qui lui dira ce qu’il lui reste à faire…

Elle est à la Marsa (D’ailleurs, je passe devant chez elle tous les jours pour rentrer chez moi jsuqu'à aujourd'hui), elle bosse chez elle… Il faut prendre rendez vous par téléphone.

Elle me demande de l’accompagner, j’ai peur de ma mère… mais… J’y vais quand même en cachette. La consultation est à 5dt ou 10 dt en fonction du nombre de cartes à tirer (7 (Religieusement correct ou politiquement correct ou 13… (Encore ce treize !!))

On y va pour la première consultation, adolescentes, la consultation à 5dt nous convenait mieux !

Elle parle à D. en premier lieu… Lui débite un nombre de conneries incommensurables en faisant référence à ce mec, qu’elle aime éperdument (généralement, c le problème majeur quand on consulte) et en fonction des hochements de tête et émotions de ma copine, elle a pu déceler toutes les failles de sa vie ( Des années de souffrance, tu es à un tournant, tu veux comprendre ou prendre une décision, une décision importante… mais… Je ne crois pas que ça se fera… c flou)

On entend une sonnerie de téléphone : synopsis du film : c’est une dame qui a retrouvé son fils, qu’elle cherchait depuis des mois… et c’est Narjess qui lui a indiqué l’endroit (Tozeur aux portes du désert) en l’ayant vu dans un rêve après que la dame a fait les frais d’une 10aine de consultations… Je me demande vraiment si Narjess ne travaille pas plutôt avec les RG (renseignements généraux). Bref… Elle raccroche, nous relate les faits fièrement… On est subjuguées mais bon… On a un peu les boules aussi…

Elle continue avec ma copine…
- Tu vas devenir une artiste, un art manuel... .
- Je joue du piano !!! :)
-Oui, tu vas devenir pianiste, dans un pays très froid et tu vas rencontrer un homme, de la profession qui fera de toi une princesse des neiges… Tu ne feras pas d’études poussées parce que tu trouveras ta vocation…

*Break : Aujourd’hui, plus de 10 ans plus tard, mon amie D. est encore en HEC Paris (oui, c’est vrai que ces jours ci il fait froid, mais c pas la Sibérie non plus…) elle n’a plus touché un piano depuis des lustres, elle n’a rencontré personne et encore moins un mec du domaine, et au lieu de devenir une reine des glaces, c devenu une femme de marbre !*

Ensuite, c’était mon tour… Elle a commencé à me dire que j’avais des problèmes de famille avec un homme, mon père ou mon frère ou un cousin… (Forcément, ça ne pouvait pas être mon chien !) Et que j’attendais un papier important, en rapport avec une femme…

Plein de trucs « bateau » qui auraient collés avec n’importe qui, mais je trouvais quand même la coïncidence flagrante.

Puis elle m’a dit, tu as eu une grosse déception amoureuse d’un mec riche (là elle avait vu juste, c’est le fils du proprio de l’Amen Bank ! Bon, j’ai aussi la gueule de l’emploi… Dégaine de matérialiste : heureusement que les apparences sont trompeuses !) et que je suis encore sous le choc… Qu’il y a une histoire qui débute mais qui sera courte et sans aucun intérêt. Qu’il valait mieux que je me concentre sur autre chose… Notamment le fils de banquier qui allait revenir à la charge !... (Silence)

Moi : -C’est tout ?

Elle :- c’est tout ce que je vois… Tu veux rajouter 5 dinars et ajouter des cartes ?

Moi : - Pas d’avenir professionnel ? pas de mariage ? … Non, je ne veux rien rajouter du tout…

Elle :- Ah, avenir professionnel, tes parents sont riches (Y avait pas besoin de chercher midi à 14h pour voir que gt pas financièrement en difficulté) tu travailleras, avec l’un d’eux… quant au mariage, je ne vois rien… Y a des femmes qui sont jalouses de toi… elles vont te gâcher la vie… tout essayer pour te porter préjudice… Je ne vois pas de mariage !

*Break : Après le fils du proprio de l’Amen Bank (qui était l’histoire sans intérêt et sans lendemain et qui n’est jamais revenu), l’histoire qu’elle disait courte est sans lendemain, ct A. mon ex mari… Histoire tumultueuse de 8 années qui s’est soldée par un mariage et un divorce… Franchement ! Elle n’a pas été super fine la voyante ! Quant aux femmes qui me jalousent, y a-t-il une femme dans l’assistance à qui on ne dit pas ça, dès qu’une femme lui fait crasse… Enfin bon… c’est le temps qui répond aux interrogations*

Bref, quant à ma copine, complètement impressionnée… ne s’est pas arrêtée là !

Narjess lui propose deux plans : de lui faire oublier S. ou de l’ensorceler pour qu’il vienne à elle.

Ma copine lucide lui demande, comment le faire venir ? Elle lui dit, « Tu devras lui donner qqchose à manger ! Que je préparerais pour toi ! »

D. prise de panique, face à cette sorcière VoDoo, refuse, et demande à l’oublier : Elle lui a dit
« Bon comme tu voudras, je vais te donner un papier, tu le mets sous ton oreiller ce soir, tu dors dessus et tu me le ramène demain… Ne t’inquiète pas, c’est du coran qu’il y a écrit dessus ! Ne l’ouvre surtout pas tu briserais le sort !... Une fois que tu me le ramènes, je le ferais infusé dans de l’eau spéciale, et je lirais des incantations, et tu boiras l’eau… Et tu restes sans parler jusqu’au lendemain, après une bonne nuit de sommeil, il n’existera plus… » (PS: je suis sûre que le bout de papier était vide ! et que ct de l'eau de robinet. Mais on étais jeunes et connes)

Et effectivement, elle a eu du mal à se retenir de parler devant sa famille qui se demandait ce qui se passait, et le lendemain elle disait l’avoir oublié ! Elle a finalement choisi la branche d’orientation des nuls pour être avec lui… et Voilà… Il ne s'est jamais rien passé entre eux, parce qu'elle s'est rendue compte à quel point il était con! mais elle continue de dire que c'est grâce à Narjess!

Ah, au fait ! En quittant le bureau sombre de Narjess, voyant qu’elle avait réussi à endoctriner ma copine, elle fait encore une tentative avec moi, elle me dit « Et toi ? … Tu veux que ton fils de banquier n’arrive plus jamais à bander devant aucune autre femme que toi ?... Ramène un morceau de gâteau et on lui fait ça… ».

Je suis sortie de là, j’étais terrorisée… et j’en garde des séquelles jusqu’à aujourd’hui ! Pauv' Mec si je lui avais fait ça !!! J’ai vécu jusqu’au jour de mon mariage dans l’angoisse de ne jamais me marier…

J’aurais peut être du l’écouter finalement… Non, j'aurais jamais du y aller plutôt, chez cette folle !!:p

Music Tag: pour tout le monde !

2009-02-05T07:06:00.000-08:00

Tag ‘Ipod’

“mettre son ipod en position aléatoire et coller les treize chansons qui sortent du chapeau aux treize questions suivantes, sans tricher bien sur !”.

Consigne: que celui ou celle qui est tenté(e) d'essayer, publie ça sur son blog et vienne le signaler ici?... Faisons de Lolita's Blog... le repère des tag "IPOD"

Au hasard, j’ai choisi une playlist… c’est celle sur laquelle je fais mon sport le matin… quand je suis en mode SURVIVOR !

Alors, voici les résultats :

1. Comment vous sentez-vous aujourd’hui ? I found You (Axwell)

> R. is that for you?

2. Comment les autres vous voient ? In and out of love (Armin Van Buuren)

> Je viens d’en sortir, et j’y retourne ? Sympa !!!

3. Quelle est l’histoire de votre vie ? Illusion (Benassi feat Sandy)

>C’est on ne peut plus vrai…

4. Quelle chanson pour votre enterrement ? For Your Love Original Mix (Offer Nissim)

> Ce serait sympa de mettre de la house à mon enterrement… pour me gratifier de mon amour … :)Je vois d’ici la tête de Maman…

5. Comment allez-vous de l’avant dans la vie ? I wanna freak u (Eddie Thoneick)
> ??

6. Comment être encore plus heureux ? Give Me Tonight (Offer Nissim)

> Je vois ce qui me reste à faire…

7. Quelle est la meilleure chose qui vous soit arrivée dans la vie ? It’s you, It’s Me (Kaskade)

> Non c pas une bonne réponse, où alors elle n’est pas encore arrivée !!!

8. Pour décrire ce qui vous ravit ? After The Rain (There’s always sunshine) (Fedo Mora & Camurri)

> Tout passe, et le beau temps revient toujours… donc quand ça va mal… ça me ravit de me dire ceci… La réciproque est aussi vraie ??!! A l’inverse quand tout va pour le mieux, je me dit que ça va partir en c**** à un moment ou un autre !!

9. Votre boulot pour vous c’est… ? Rock the house (Alex M.)

> C’est plutôt moi au bureau… :)

10. Que devriez-vous dire à votre boss ? Don’t Touch Too Much (Benassi Bros)

> Faut pas non plus s’imaginer tout et n’importe quoi… chers lecteurs… je ne suis pas victime de harcèlement!!
11. Pour vous, l’amour c’est… ? Infinity (Guru Josh Project)
> looooooool, on n’aurait pas pu faire plus juste, je crois !!

12. Pour vous, la sexualité ça doit être… ? Turn Me Up (Benassi Bros)
> Soyons sérieux… hmmh hmmh !

13. Bloguer pour vous c’est… ? Beggin (Madcon)
> Me vider plutôt… de mes angoisses, de ma culpabilité et de ma souffrance !

Je voudrais voir quelques amis répondre à ce tag... et tous ceux qui voudront bien...

Massir
Joli Coeur
Naddou
Yara
Wounded Spirit
Chopito
Ovide
TransitWorld
Pinklemon
Vanilia
Emma Benji
Elyes
Kaiser
Mon mystérieux "Ice"
Impure, ma coupine !
Mia's
Miss Gourmandise
Mehdi Ladjemi
Erana
Princess
Marsoise
Sohappi (qui n'a plus de blog !!)
Anouar
Noor...

Stairway to heaven...

2009-01-27T06:12:00.000-08:00

Il y a un moment sur lequel je voudrais revenir. Et, c’est un étrange sentiment qui m’a donné envie d’y revenir…

Je sens cette boule dans ma gorge. Cette pression sur mon cœur, ce tremblement de tout mon être et cette nausée qui m’est devenue si familière… On m’a tout juste dit qu’on avait vu mon ex-mari au restaurant. Et cette vague d’angoisse m’envahit. La première question, c’était… « En charmante compagnie bien sûr ?! ». Le « Non, avec des hommes » ne m’a ni fait plaisir, ni rassurée… C’est l’idée d’entendre encore parler de lui, au risque de le croiser, de croiser son regard qui me répugne au plus haut point. Je suis dans une ambivalence totale, si je le croise, avec une autre : serais-je dégoûtée à l’idée de le voir ou plutôt de la voir ?

Par les deux, il me semble… Le voir me torturerait… et c’est par cette déduction que je voudrais revenir sur ce moment dont je parle plus haut.

Il s’est produit un incident les derniers jours de vie commune. C’était le mois de Ramadhan, et nous avions reçu tous nos amis à dîner. Bien que psychologiquement éprouvant puisque tellement faux… ce dîner a réussi à leurrer tout notre entourage et même mon mari lui-même… Qui s’attendait à ce qui allait arriver le lendemain ?

On aurait plus parié sur « Lolita est enceinte » que sur « Lolita est partie ».

On a passé une nuit, l’un dans les bras de l’autre, malgré les problèmes …ça n’avait rien de sexuel… ça on n’en avait pas envie….

Le matin je suis au bureau et je sens un faux bonheur… une trêve, un cessez le feu… On s’envoyait des sms…et on prévoyait une soirée sexy en rentrant à la maison.

Quand dans ce nuage de sms, il m’appelle et me dit « Ma mère est fâchée contre toi… appelle là et fais lui des excuses… tout de suite… et je veux que tu sois convaincue de t’être trompée en lui manquant de respect. » Manquer de respect : Elle a refusé que je fasse part égale entre elle et mes parents, pendant le mois saint. Elle voulait que je ne voie pas mes parents et que je sois exclusivement chez elle. Et a exigé de son fils qu’il en soit ainsi. Et j’ai refusé de capituler…

J’appelle la vertueuse et pas du tout autoritaire Belle Mère, qui ne me répond pas téléphone, prête à faire des excuses pour un manque de respect involontaire. Pourtant, elle ne me répond pas… ni une, ni deux, et ni trois…

Son fils chéri et téléguidé me dit, elle refuse de te parler, et elle ne veut plus te voir… Nous n’irons plus chez elle, nous vivrons notre petite vie.

Je me disais : « Toi chéri ? Vivre sans Maman et sans l’argent de Maman ? Te contenter de moi ? Finir par me voir telle que je suis ? Accepter l’idée que je ne te veux aucun mal ?... »

Il me dit qu’il n’y a pas de quoi s’énerver que c’est tant mieux… et qu’il était hors de question qu’on se dispute et qu’il ne fallait pas que je sois perturbée.

Je ne croyais pas un mot de ce qu’il disait… je le connais, c’est un drame qui arrive. J’attendais sagement les représailles.

Je rentre, et j’attends que la sentence tombe…

Il est là, on essaye de discuter de tout, de rien … mais y a une gêne… une gêne palpable, comme si j’attendais que mon bourreau lâche la corde, pour que la guillotine tombe et me sectionne la tête.

Et ça n’a pas tardé…

Cette scène s’est transformée en massacre… sanglant, violent, pâtissier et culinaire…

Il s’est mis à hurler, à écraser le gâteau et en à mis partout. Du gâteau sur les murs, sur ces mains, sur mes vêtements. Il crie me pousse, et me blesse… les horreurs qui blessent mon âme, sont aiguisées, tout ce que j’aime y passe… de ma dignité à ma famille, de mes principes à ma gueule… tout, tout, tout… Il n’a rien laissé…

Je finis en pleine hystérie, en larme, l’orteil ensanglanté pour avoir mis un coup de pied dans le récipient en terre cuite, remplie de calamars en sauce… c’est dans ma vie que j’aurais voulu mettre un coup de pied… Mes doigts tordus… par ces doigts, pour me prendre mes clefs, m’empêcher de sortir de la maison, me regarder avec son regard de diable et me dire « Pleure,… tu peux pleurer à en mourir… Mais tu n’irais nulle part… ».

Je hurle « C’est ça un Homme, c’est ce qu’on appelle un homme, c’est ça un mari ???!!! »

Violence morale et physique… mais la violence morale fait de loin beaucoup plus mal… beaucoup plus mal…

Quand je le verrais avec la nouvelle… c’est de le voir qui me fera le plus mal… je me rappellerais de ce moment, où il aurait pu me tuer, ou j’aurais pu le faire moi-même… où je suis entrée, en larmes dans cette salle de bain, tourné le verrou, ouvert le tiroir à pharmacie regardé toutes ces rangées de pilules… pensé que je n’avais même pas à fermer le verrou parce qu’il viendrait pas me chercher… pensé à ma petite sœur, que je veux voir grandir… et pour elle, j’ai surtout pensé que j’avais un moyen alternatif d’arrêter de souffrir et de ne plus vivre avec lui, de ne plus avoir peur de sa violence, due à sa médiocrité… Il fallait que ça s’arrête… pas ma vie…Juste ma vie avec lui…Qu’il n’en valait pas la peine… qu’il ne valait rien… que je valais mieux que ça...

Belle Maman, tu as gagné… Ton Prince/Monstre est de retour…

Jugement Social Sur Une Femme Divorcée

2009-01-19T07:33:00.000-08:00

Ca y est je suis officiellement divorcée… Le jugement a été prononcé. Simplement, aujourd’hui, J’appartiens de nouveau au marché des célibataires. Je ne suis pas vraiment une célibataire neuve, je suis une célibataire de seconde « main ». C’est comme si on m’avait rendue au SAV, par manque de satisfaction ou sous motif de « matériel défectueux ». Disons que mon emballage n’est pas intact et ça se voit…. Alors qui voudra bien de moi ??
De nouveau sur l’étal, j’écoute ce que dise les consommateurs, passant devant mon rayon, ou je suis installée en tête de gondole, et où on me regarde et où on prend le même produit que moi, mais celui qui est juste derrière moi… parce qu’il n’a pas été exposé aux feux des projecteurs et donc, vu que protégé par mon emballage, le sien n’a pas ternis… Enfin, je philosophe… mais je pense que la métaphore est plausible…
En fait, il y a un fait que je ne peux pas oublier, et qui c’est produit il y a quelques semaines. Lorsque j’ai quitté mon domicile, j’avais besoin d’énormément de soutien, et besoin d’une certaine manière de légitimer ma décision (raisonnement complètement con, mais qu’on décide de divorcer, ce qui s’en suis n’est pas tjrs très rationnel.) Je suis allée voir une de mes meilleures amies, pour lui en parler… j’avais besoin qu’elle me dise, « oui, tu as eu raison, … avec ce que tu as enduré !! »
Son mari est un ami de la famille, et c’est même moi qui les ai présentés.
Bref, j’y vais, je demande que le mari soit présent… son soutien m’aurait été d’une grande utilité…l’avis d’un homme… d’un ami…
Je commence à raconter devant mon amie et son mari les traumatismes que g subis… et je suis au bord des larmes… je raconte tout, les mensonges, la manipulation, la violence morale… et quand je finis mon exposé par « Voilà pourquoi j’ai décidé d’arrêter tout ça, ici… sans essayer de sauver les meubles… »
Mon amie me regarde, elle est touchée, et convaincue de que j’ai fait le bon choix…
Son mari, qui jubilait aujourd’hui, car ayant attendu ce jour avec impatience, ce jour où il pourrait enfin, m’enfoncer le nez dans la merde et me dire à quel point il est mieux que moi !! Il toujours pensé que nos couples étaient en concurrence, et il n’aimait pas du tout mon ex mari.
Il prend son souffle et son air hautain et me dit :
« Bon, j’ai bien entendu, tout ce que tu nous raconte, mais… je n’arrive pas à t’encourager, à faire ce que tu comptes faire… Le divorce n’est pas une mince affaire… et ce qui t’attend est encore pire que ce tu as vécu… Une femme divorcée est une femme facile par définition, chaque homme qui t’approchera aura envie de coucher avec toi parce que le chemin est ouvert *, que tu seras fuie par tous les hommes sérieux parce que tu auras été décapsulée… et si tous les hommes sont comme moi, tu ne te remarieras jamais… puisque je n’accepterais jamais d’épouser une fille qui n’est pas vierge !! Donc, reste avec ton horrible mari, parce que si tu divorces, le pire est à venir».
En gros, c’est ça… il m’a dit que clairement je ne serais jamais heureuse, mais malheureuse et mariée vaut mieux que divorcée et considérée une pute… c’est ça ??
*ayant été mariée, je ne suis plus vierge… comme si les filles divorcées étaient les seules filles à ne pas être vierges…Balivernes, et surtout à Tunis…Quelle société de merde !

Mes petites Manies

2009-01-19T05:08:00.000-08:00

Réponse à Lotus...

2008-12-29T03:28:00.000-08:00

Lotus m'a contactée par mail. Elle m'a fait part de son histoire. Elle a vécu une histoire sentimentale douloureuse, avec un homme qui lui a fait bcp de mal... Elle souhaite trouver la force de se reconstruire... Je souhaitais publier ma réponse sur le blog, pour en faire profiter d'autres?

"Salut Lotus,

Je comprends totalement ton histoire… et disons que j’ai vécu des choses similaires… Un pervers manipulateur c’est une personne psychologiquement désaxée… qui ne changera jamais ou très difficilement…. C une personne profondément mal dans sa peau et toujours malheureuse, qui a besoin de traiter les autres comme des objets, de les manipuler et de leur faire du mal pour exister… rabaisser pour exulter….c très triste pour lui… finalement, je me suis résignée à croire que c’est lui le plus malheureux de nous deux, ma chère Lotus… parce qu’il est malheureux tout court… parce qu’il a été victime dès l’enfance… et que finalement, ça me déculpabilise parce que j’ai longtemps cru que c’est moi qui étais incapable de le rendre heureux…. Pendant longtemps il m’a fait croire que j’étais la cause de son malheur… mais non, … il est le seul coupable de son mal être et du tien par la même occasion… sauf que de ton mal être il est volontairement coupable !!! Alors, quand j’ai mis un nom sur ce comportement, lu des tonnes et des tonnes d’articles en me disant c’est bien ce que j’ai vécu… on dirait qu’on parle de moi…là, j’ai déculpabilisé, me suis dit des milliers de fois que je ne suis pas si nulle, que je ne mérite pas d’être traitée de la sorte et que je mérite 1000 fois mieux que ça… Tu vois ce que la psy te dit, couper tout contact ? j’ai eu droit à cette réplique, je ne comprenais pas pourquoi ct si catégorique… mais les dégâts que peuvent faire ces personnes sont insoupçonnés… Ils sont très forts dans la manipulation, sans aucune morale et sans scrupules… si ça se limite à te décourager pour ton projet, et te raconter ses conquêtes… Ne t’arrête pas à ça… ça aurait pu être plus grave… j’ai voulu un jour m’ôter la vie… et d’autres, ne ce sont pas arrêtés à la volonté, ils l’ont fais…

Mon « Pervertus » à moi, m’a anéantie et sachant si bien faire la victime et pleurer quand il le faut… il a réussi à me culpabiliser et à me faire porter le chapeau de tous les malheurs du monde… et il m’y a fait croire… en (se) mentant (à lui-même) comme un arracheur de dent… très doué… on croit à ses paroles et par amour (qu’il a fièrement gagné au début de la relation) on deviendrait sa chose, on lui donnerait sa vie… A d’autres moments, quand tombait le masque, il avait ce regard machiavélique qu’ont les psychopathes qui persécutent les femmes dans les téléfilms qui passent à 15h sur Tf1. Ce regard qui glace le sang… C’est pour cela que je résumais ma vie, à un mauvais film…

Mais ma chère amie, on s’en sort, et on en sort bcp plus forte… avec le temps…

Lors de la séparation, c’est comme si notre vie s’écroulait, on pense être complètement incapable de vivre sans lui… à cause de l’habitude, ou de ce qu’on croit être de l’amour mais qui en réalité s’appelle l’emprise….

Que tu sois fragilisée, je le comprends complètement… mais tu n’es pas morte… la vie continue… Il faut que tu te relèves, utilise cette souffrance comme catalyseur de guérison…

Ecoute, pour guérir, dis toi en premier lieu que tu es une personne admirable, que tu as droit au bonheur (ce n’est pas un luxe, chacun y a droit) … Il y a qq années, g vu un psychologue très connu, Henri Arnaudy… Il m’avait posé une seule question : Quelle est votre définition de l’amour ?

Mon problème était là… je ne connaissais pas du tout la définition de ce concept, puisque j'y incluais une possibilité de souffrance, alors que ce dont je parlais était plutôt, l'emprise…

Aujourd’hui, je me suis posée et j’ai bcp réfléchis…. On ne se reconstruit pas vite, ça prend du temps…et ça passe par des étapes…

Tout d’abord, prendre la décision d’arrêter de souffrir, et mettre un point d’honneur à éviter la souffrance, chercher l’amour et la personne qui nous veut du bien. Donner de l’amour est le meilleur moyen de repartir sur de bonnes bases… Crois moi, qu’aujourd’hui tu es la moins à plaindre… parce que tu es capable de donner de l’amour, et d’en avoir…

Ce que ton ex ne peut pas faire, aujourd'hui…

Il est incapable de donner de l’amour mais simplement infliger de la souffrance et un mal être et par conséquent, on croit l’aimer mais avec le temps… tu sauras que ce n’était pas de l’amour… pauvre de lui, il n’aura même pas eu ça…

Je te laisse qq liens, qui m’ont permis de comprendre…. J’espère qu’ils en feront de même avec toi…Ces sources d'informations traitent de faits, souvent graves, tu n'en est pas arrivée là et moi non plus, Dieu soit loué... mais il s'agit de comprendre cette défaillance et les conséquences en incombant, simplement...

Pervertus, les 20 leçons pour comprendre ce que tu as enduré...
Un site très complet, limite effrayant mais présente les choses de façons assez sérieuses...
Sur celui là, il y a des vidéos...

Ne penses pas que tu es tombée sur un malade, il existe des degrés de manipulateurs… ç assez terrorisant comme idée… C’est une personne qui n’est pas très déséquilibrée et qui souffre, indépendamment de toi…

Tu as tant donné… Il est temps d’être égoïste… C’est ton bonheur que tu dois te mettre à chercher…

Je t’embrasse et je te souhaite bcp de courage…
Je crois en toi,
comme je crois en moi,
comme je crois au bonheur,
comme je crois en l’amour et surtout en l’amour de la vie…

Lolita. "

Aujourd'hui, je note "Blanche"

2008-12-25T01:56:00.000-08:00

Femme, Argent, Divorce et Diamants

2008-12-24T03:43:00.000-08:00

Mon ex mari et moi, avons eu une relation longue et très tumultueuse… Nous avons rompu, quelques temps après les fiançailles (Ta3aref, comme on dit chez nous). Fille de bonne famille et éduquée que je suis… Contre le gré de ma famille… J’ai rendu le médaillon qu’on m’avait offert… Plus d’union en vue=> retour des bijoux… Pas question qu’on dise de moi que je suis une profiteuse…
Parce que c’est maktoub, on s’est remis ensemble et on s’est mariés… Je n’ai émis aucune résistance ni au choix du solitaire, ni de l’alliance, ni des bijoux…ni même du mobilier de ma maison…
Je voulais montrer à ma belle mère et mon mari que j’avais confiance en eux, en leurs goûts et leur montrer que ce qui leur plairait me plaira… puisque ce sont eux qu’ils l’ont choisi et que je les aime…
Je me fichais éperdument de tout… mais aujourd’hui, je sais que j’avais accepté cela pour éviter les problèmes, et surtout parce que j’étais tellement mal dans ma peau… Que même un solitaire si gros qu’il faille se balader avec une brouette ne m’aurait pas fait plaisir…
J’avais simplement besoin de tous petits riens… que je n’avais pas…
On m’a offert les bijoux… à leur convenance… mais je peux dire qu’ils ne me déplaisaient pas… et ils ne me plaisaient pas non plus… je ne les ai jamais regardés de près, à vrai dire…
C’était le symbole de cette union… mais comme pour moi, elle ne symbolisait plus rien, … les diamants et l’or n’étaient que les aspects Bling-Bling de cette union ratée…
Le jour où je suis allée voir une avocate pour demander comment se passaient les modalités d’un divorce… Elle m’a dit la première chose que tu dois faire est de mettre tes bijoux en lieu sûr…
Ils sont à toi, c’est ton droit devant la loi et devant Dieu… Ils te les ont offerts pour concrétiser l’union, ils sont à toi !!!
Je l’ai trouvée odieuse de dire ça… est ce que c’était le moment de parler de matériel… ? J’étais prête à quitter l’homme avec qui j’ai voulu faire ma vie et elle me parle de bijoux et de diamants ?
Mes bijoux étaient chez mes parents, dans leur coffre, depuis le premier jour du mariage… et étaient sincèrement à ce niveau le dernier de mes soucis…
Quand j’ai parlé à l’avocate de prendre mes affaires et de partir… Elle m’a suggéré de le faire sans prévenir parce que si mon mari venait à casser ou à me prendre des choses de valeurs, je n’aurais aucun recours devant la loi… Qu’il fallait absolument que je prenne mes affaires « de valeur » avant qu’il ne tombe dessus.
Horrifiée par la dimystification de la séparation…je trouvais qu’elle ressemblait plus à un mauvais James Bond, qu’à une rupture forcée, à la Roméo et Juliette.
Je n’ai pas respecté la volonté de mon avocate, et une fois que j’ai ramassé mes affaires, j’ai prévenu avant de faire sortir le moindre carton ou sac de la maison. Je trouvais ça trop malhonnête, même au point où ça en été arrivé.
Sachez-le, mon ex mari et moi nous sommes toujours respecté et n’avons jamais, eu des craintes de tromperies ou le doute d’un adultère. Il fut le premier et le seul pour moi… et je suis sûre jusqu’à aujourd’hui, que de cela, il est convaincu…Mais les derniers jours, j’ai été traitée de tous les noms par sa lui et par sa famille… de tous les noms…
Je suis sûre et je mettrais ma main au feu… que jusqu’à la dernière minute, ils pensaient que je faisais de la provocation et que je redeviendrais vite fais, la fille soumise et conciliante que j’étais… Mais c’est vraiment mal me connaître…
J’aurais été correcte jusqu’au bout… mais là… Hors de question qu’on touche à mon honneur…
Puisque j’ai été étiquettée et insultée, à la limite traitée de trainée… c’était alors de mon droit de me comporter de la sorte… A partir de ce moment, j’ai refusé tout contact avec mon passé… et comme me l’avais dit mon avocate… On allait en venir à des bassesses innommables…
Qu’à cela ne tienne, une trainée digne de ce nom… qu’aurait elle fait… ?
Bien que personne ne me croie, si la séparation s’était faite dans la dignité, j’aurais rendue les bijoux… ayant préalablement laissé tous les cadeaux dans le domicile conjugal. Je ne voulais rien garder de lui… et je ne garderais rien… je n’ai ni besoin de ses bijoux, ni de ce qu’ils représentent, ni d’argent, ni de souvenirs.
Aujourd’hui, ils sont toujours dans l’endroit où ils étaient cachés depuis le premier jour…
Mais entretemps, ma belle famille (d’ailleurs je ne vois pas pourquoi on l’appelle « Belle ») s’est démenée, non pas pour trouver un moyen d’éviter ce divorce, de me récupérer ou de calmer le jeu entre mon mari et moi…Ils voulaient (Ce qui a été fait dans ce sens, était uniquement un moyen détourné de…) récupérer les bijoux… l’or et le diamant = Argent !
Au diable la femme et l’amour… !! Si ce n’est pas malheureux, cette société…
Mon ex mari a contacté un juge qui se charge des divorces, et a commencé sa requête par « Y a-t-il un moyen de récupérer les bijoux ? »
Ce que j’en suis malheureuse… Je ne pourrais même pas vous le décrire… Je ne compte pas devant le prix qu’ils ont coûté, leur valeur en carats et leur éclat.
Mon honneur, ma virginité, ma dignité et le fait de cocher la case divorcé(e) sur les formulaires de l’administration, n’a pas compté devant les diamants…
Heureusement pour moi, ma compensation sera morale, puisque je ne vaux rien, les vauriens ne rendent pas les bijoux qui sont leur droit.
J’aurais été droite et juste de les rendre… polie et pas la profiteuse dont ils vont parler à tout Tunis… Mais j’accepte qu’à divorcée et trainée, on ajoute le suffixe profiteuse…lorsqu’on parle de moi…
Sachez que ce que je fais n’a rien d’illégal, que j’en ai parfaitement le droit et que c’est même recommandé… J’aurais préféré les rendre… j’aurais préféré compter pour eux… un tant soit peu… j’aurais préféré ne pas me marier avec lui, j’aurais préféré ne pas le connaître, j’aurais préféré écouter mes parents, et ma tête qui me disaient stooooooooooop !
Je ne garde pas les bijoux, je n’en ai que faire, je compte les vendre… et avec l’argent me racheter une dignité, un honneur… ce qu’ils m’ont pris… Je compte donner l’intégralité de la somme pour aider mon prochain… Tout partira en dons… absolument tout… Car seul Dieu pourra me restituer ce qu’ils m’ont pris… Et lorsque Leur argent ira pour la bonne cause… Je prierais pour qu’il nous pardonne tous, moi de m’être trompée et eux… pour le reste…

C'est enfin le 22 Décembre!

2008-12-22T01:47:00.000-08:00

It's The End, The Happy End...

Facebook

2008-12-18T01:46:00.000-08:00

Nous sommes tous Facebookiens, à la recherche d’amis, de connaissances, de clients, de partenaires… mais quelque soit la réelle raison de notre adhésion, nous sommes accros aux infos que chacun veut bien nous injecter. Nous faisons l’analyse psychologique des profils, « Mannena est passée de dans une relation à célibataire… y a de l’eau dans le gaz… je savais que ça ne tiendrait pas… » .

Dans ce cas, si on est un homme on va envoyer un message à Mannena pour lui apporter du soutien dans cette dure épreuve, et là « Envoyer un message à Mannena » si le message est perso, ou alors commenter le statut de sa relation… publiquement « Ma chère Mannena, mieux vaut être seule que mal accompagnée… »

C’est quand même incroyable de permettre aux gens de commenter notre état sentimental et notre statut de relation… d’autant plus que les personnes qui commentent (jugent, serait un mot plus juste) sont des collègues de bureau, votre patron, des exs, des amis perdus de vue depuis le lycée… de simples connaissances…

Le statut de chacun sur Facebook est un défouloir pour certain, un espace publicitaire pour d’autres, de l’auto gratification ou encore un espace ou exercer son hypocrisie pour la majorité…

On s’autoproclame ahuri, fatigué, dans l’attente d’une nouvelle, promu, au ciné, encore au lit, à j-3, retour de vacances, déçu, se sent comme un mouton… enfin bon… plein de trucs dont tout le monde se fout… quoi ? Franchement ?... ce que je dis est faux ?... On s’en fiche que ces chaussures hors de prix me fassent de l’œil… aucun de mes « amis » sur Facebook n’ira me les acheter… :)

Blog, Facebook et compagnie… c censé représenter l’identité virtuelle d’une personne… mais… c’est une identité purement recréée… parce que sur un blog, seul l’anonymat protège la vie privée… mais sur Facebook, qu’est qui protège la vie privée ? … Rien… Même quand ce n’est pas toi qui t’expose, les autres se chargent de te tagguer… Plus de vie privée sur Facebook, et certainement pas avec le profil limité… parce qu’on peut toujours faire diversion… c’est excitant de chercher à voir les photos que normalement on ne peut pas voir… Oooh il est déjà midi… j’ai rien foutu ce matin !!

D’ailleurs puisque je n’ai plus de vie privée, autant tout déballer, mais grossièrement…

Lolita a la diarrhée ce matin, à cause du sauté piquant d’hier…

Lolita manque terriblement de seeeeexe, avec une fille !!

Lolita maudit son patron qui lit son statut à l’instant même !

Lolita ne se retient plus et veut le rappeler ! (sachant qu’IL passe 10 fois par jour sur son profil)

Lolita en a raz le cul de recevoir les messages de Wallou, qui ne veut pas comprendre qu’elle ne veut pas de lui…

Insomnies…

2008-12-12T01:54:00.000-08:00

J’ai peur de la maladie, et je suis complètement hypcondriaque… Le cancer est ma phobie…Le cancer sous toutes ses formes…Ma réelle phobie, n’est pas d’en être malade… Mais, de voir l’un de mes proches en être atteint.
J’ai peur des guerres, j’ai peur que les guerres se propagent jusqu’à nous, j’ai peur que la politique, les armes et le feu… Nous tuent tous… J’ai peur que nos maisons brûlent, que nos parents perdent ce qu’ils ont mis une vie à amasser et que nos familles soient dispersées… J’ai peur qu’on fasse appel à mon frère, pour combattre pour sa patrie et j’ai peur qu’il prenne une balle perdue… pour sa patrie…
J’ai peur que les pénuries de médicaments conduisent ma petite sœur malade à un coma diabétique, et qu’en essayant de la secourir, mes parents soient pris dans l’attaque de cet hôpital… J’ai peur de voir le remake de Fallouja, la bande de Ghazza… Ici, dans ma ville…
Je n’ai pas peur de mourir, mais j’ai peur que ce soit ceux que j’aime…
J’ai peur de revivre ce que j’ai vécu, j’ai peur de retomber sur le diable, j’ai peur de tout donner et qu’on me reprenne tout jusqu’à ma dignité, j’ai peur qu’on me redise que je ne suis rien, et que je ne mérite rien… alors que je fais du mieux que je peux…J’ai peur qu’on se retrompe volontairement sur mes intentions et qu’on me fasse porter un chapeau qui n’est pas le mien. J’ai peur de reconstruire une histoire, avec un homme qui me ment, qui joue au gentleman, qui à la fin s’avère être un monstre… un mythomane, un raté, un gland… J’ai peur de l’épouser et que sa mère nous mène au divorce… Je n’ai jamais été Electre, mais je suis terrorisée que ce soit de nouveau un Œdipe. J’ai peur de me battre pour mon honneur et qu’on me traite de tous les noms… Je ne dors pas… J’ai peur… Il est 4h30 du matin, et j’ai peur…

Il me dit que pour certains, ça marche !

2008-12-10T04:01:00.000-08:00

Hier au déjeuner, je parlais avec des amis, des couples, aujourd’hui en Tunisie… Un ami se retourne vers moi et me dit : « Tu sais, pour certains ça marche ! ».

Suite à cette remarque, je me suis vue comme cette fille ayant vécu une mauvaise expérience et qui est devenu si aigrie … Ce n’est pas du tout le rôle que je veux jouer… Bien au contraire… Ce qui m’est arrivé n’arrive pas à tout le monde, heureusement… pour vous, tous…

Je ne suis pas aigrie, je suis désolée, dégoûtée, déboussolée, perdue… tout simplement…Lorsque j’entends les mots « Homme, Relation, Amour, Confiance… » Et tout ce champ lexical de la vie à deux… c’est au mal que je pense… à l’échec en général et au mien en particulier…

Il faut que j’arrête, il faut que je laisse au passé, ce qui est au passé… Il faut que j’arrête d’avoir ses flashs, la nuit, comme si j’avais une amnésie toute la journée et que la nuit, j’ai des visions, comme lors d’une séance d’hypnose, au cours de laquelle, on voudrait me faire retrouver la mémoire…

« On », ce sont mes démons, les démons de minuit, les démons de mes nuits…

Je repense à mon ex mari, mais je n’y vois que du mal… Pas l’once d’un bon souvenir, ou d’une pensée affectueuse… Je repasse en revu, les discours, les mensonges et les cachoteries, les injustices, la violence verbale et la méchanceté… Aujourd’hui, je ne vois plus en plus en lui, qu’un être très vil.

Ce n’est qu’à la nuit, au moment des cauchemars que ça me revient … et me réveillant le matin, je me dis, ce n’était qu’un cauchemar, au sens propre du terme ou quelque chose que j’ai réellement vécu… Je n’arrive toujours pas à y croire…

Vous me diriez qu’il me manque peut être… Me manquer ?...Il me manquerait seulement, comme un bourreau manque à sa victime… et je suis bien trop lucide pour ça… Non, il ne me manque pas… Je n’arrive même pas en me concentrant à me rappeler des traits de son visage… Je le vois si moche… sa méchanceté transparaît de par ses traits sans l’image que je me fais de lui … c’est horrible…

Il me l’a dit que pour certains ça marche, il voulait me dire de garder espoir…

Je l’ai pris pour une attaque directe… une agression, …

Je suis conditionnée…je ne pouvais pas le prendre autrement, je me suis habituée à être perpétuellement agressée…

Pourtant, il a tellement raison… Je dois garder espoir et penser que tous les hommes ne sont pas si horribles, et que toutes les belles mères ne sont pas des sorcières…

Je dois continuer de croire que le bien triomphe toujours du mal et baisser un peu ma garde…

Ma garde, je ne la baisse plus… ni face à un homme bourré de bonnes intentions, ni même devant des paroles censées me réconforter…

Il me disait simplement que pour certains ça marche, histoire que je garde espoir, qu’avec quelqu’un d’autre ça marchera… et je l’ai pris comme un « Ce n’est pas parce que tu t’es plantée que c’est le cas de tout le monde ! »…

Besoin de recul !

Leçon de vie n°1

2008-12-09T01:47:00.000-08:00

Au gré de mon humeur... J'ajoute la couleur!

2008-12-04T01:07:00.000-08:00

Mes photos, comme mon humeur, étaient grises... en noir et en blanc...
Aujourd'hui, je ne vois pas vraiment la vie en rose... mais je commence à REvoir les couleurs, et pour vous faire partager cette renaissance, j'ajoute à mon blog les couleurs telles que je les sens...

Tag et come back

2008-12-02T06:03:00.000-08:00

Je me sens beaucoup, beaucoup mieux depuis quelques jours... Un Divorce= Délivrance c'est la solution de l’équation...
L'associé du diable... vous vous en rappelez? ... Le chef d'œuvre avec Al Pacino?
Disons qu'avec un peu de recul et un peu d'humour (noir! faut le dire), je peux assimiler ce que j'ai vécu à ce film...
J’étais ce jeune avocat… qui est tombé entre les mains du diable… Ce même diable qui se balade avec une femme… si charismatique, si étrange, si….fausse, si manipulatrice…
Et puis, tout s’éclaire au dernier moment… les craintes de tous s’avèrent être vérifiées… et toutes ces calomnies à leur sujet étaient fondées… Je sui tombée sur la famille du diable en personne…. :D
Aujourd’hui, sortie de l’enfer ça me fait rire… parce que comme à la fin du film… et comme dans la vie en général le bien triomphe toujours ! (Il met du temps… mais il triomphe).
Alors c’est le moment ou jamais de répondre aux tags de Sohappi et de Anouar :

Voici les règles donc du jeu:
- Mettre le lien de la personne qui vous a tagué: c'est fait
- Mettre le règlement du jeu sur votre blog: c'est fait aussi
- Répondre aux mêmes questions.
- Taguer sept autres personnes à votre tour.
- Les prévenir sur leurs blogs.

7 choses au hasard sur moi :

· J’ai envie de bouffer le mec qui est en face de moi,
· Les amies qui comptent pour moi ne sont que 2,
· Je suis victime de tabagisme passif à outrance,
· Quand je me vois sur une photo, je sens que je suis une parfaite inconnue
· J’ai trois grains de beauté sur le visage
· Je préfère les gens de dos
· Je n’ai plus soif quand je bois

7 choses à faire avant de mourir :

· Voir les pyramides de Guizeh
· Connaître l’amour
· Vaincre ma phobie de la fin (ultérieurement dans un post)
· Vivre un miracle
· Faire un pèlerinage à la Mecque
· Laisser une trace de mon passage sur Terre
· Dire Merci Maman, Merci Papa

7 choses que j’aime trop faire :

· Parler
· Des Cadeaux
· Rire
· Lire
· Dire des conneries
· Séduire
· Avoir raison

7 choses que je déteste faire :

· Souffrir
· Manger du bouillon
· Aller chez le docteur
· Attendre
· Mentir
· Me faire dépasser (même à pieds)
* Sauter du coq à l'âne

7 choses que je ne peux pas ou que je ne sais pas faire :

· La cuisine
· Dessiner
· Manipuler
· Manquer de respect
· Ecraser un cafard
· M’asseoir correctement
· Chanter avec Micheal Jackson

7 choses qui m’attirent chez mon chéri :

(pas de chéri, veux même pas en entendre parler… beuuurk)

7 choses que je dis souvent :

· Meeeeeeeeeeerde !
· Arrête de te prendre la tête
· Bonjouuur !
· Non !
· Fais chier !
· Tu m’aimes ?
· Dans deux secondes…

7 célébrités que j’aime :

· Maman
· Nelson Mandela
· David Vendetta
· Bernadette Chirac
· Paulo Coelho
· Carla Bruni (quand elle chante)
· Barack Obama

Voici maintenant les blogueurs que je tague à mon tour :

Princesse Des Lieux
Mia
Massir
Emma

Comment refaire confiance?

2008-10-29T02:50:00.000-07:00

Je suis fatiguée...
J'en ai pas l'air... Tout mon entourage trouve que je pète le feu :)
D'ailleurs la preuve, j'ai le sourire...
Mais concrètement, dans la vraie vie... je vois des pervers narcissiques partout... Faut que j'arrête de juger tout le monde, de scruter le moindre comportement, de voir le mal partout...
J'ai l'impression d'être suivie par mon ex, son détective (ça existe chez nous??) ou même par sa mère?
Mais d'un autre côté je viens de le voir en photo avec une blonde sublime, et je suis mitigée entre je suis heureuse pour lui, que ça aille mieux...et surtout qu'il s'occupe et me fiche enfin la paix... et entre, il n'est pas du tout imprévisible en fin de compte...j'imaginais bien, qu'il ferait tout pour s'afficher et me montrer qu'il a même pas mal...
Franchement, puéril... mais pas étonnant de sa part... a-t-il un jour été autrement que gamin?
Bon courage, mon ami... et bon vent...
En ce qui me concerne, il faut que j'arrête cette parano... Et je j'essaye de vivre normalement... je n'y arrive tjrs pas...
Pas une seule pensée négative depuis des jours, ... heureusement, mais j'essaye de calmer mes ardeurs et mes prises de position.
Ma psy me vampirise le portefeuille... et je sais pas ce qu'elle me fait, du bien ou du mal,... je ne sais pas si c'est une thérapie comportementale, ou une psychanalyse.
Mes amis sont là, heureusement, ... Je ne me sens jamais seule... Heureusement...
C'était très vivable, supportable voire même bien, jusqu'à ce que je vois cette photo et son grand sourire... C'est pas grave, ça ne me donne pas du tout à réfléchir, bien au contraire ça me conforte dans ma position, mais ça me surprend... c'est tout... Je dois me préparer à voir ce genre de choses sans être surprise !!! J'y arriverais...
mais ça me laisse penser, qu'après tout le mal que ça m'a fait, que ça continue à me faire et que ça continuera encore.... pas par amour, mais par mauvais concours de circonstances...
Parce que c'est ce qu'il a été en résumé: UN MAUVAIS CONCOURS DE CIRCONSTANCES...
Comment je vais refaire confiance à un homme????

De l’ombre à ma lumière… c’est ainsi que s’appellera mon film autobiographique…

2008-10-22T06:06:00.000-07:00

Je vis ma vie aujourd’hui comme si c’était une mauvaise fiction, dépourvue d’émotions et avec des acteurs médiocres et peu crédibles…

Synopsis :

Une femme, pas mal sous tous rapports, mariée, mal dans sa peau, bafouée se décide à partir…

L’homme, trop narcissique, un peu… vide, peu ambitieux, gâté… l’utilise comme faire valoir en public, comme souffre douleur en privé…

L’entourage est représenté par les différentes nuances du gris…

Ses amies à elle, fidèles et aimantes, mais jusqu’à quand et jusqu’où ? Remise en question totale de la notion d’amitié, mise sur la balance avec de l’autre côté l’aspiration sociale de chacun.

Ses amies à elle avec lui… Manifestement, ne l’apprécient plus…ou ne l’ont jamais apprécié…

Ses amis à lui, disponibles, à son image, frôlent la délinquance, marginaux… Y a-t-il une réelle notion d’amitié ?... Opportunisme ?... Concours de circonstances ? … seront-ils toujours là lorsque chacun devra porter sa croix ??

Ses amis à lui avec elle, Manifestement, ils l’apprécient… ou ont-ils toujours été hypocrites ?

Sa famille à elle, l’a toujours soutenue et encouragée dans sa quête du bonheur, tout en respectant ces 4 volontés… Avec lui ? D’abord, proche et confidente… puis distante et démissionnaire et enfin, apporte son soutien dans les cas extrêmes.

Sa famille à lui, a toujours été très difficile à vivre, il n’y a pas de sentiments, pas d’affection, manipulation et autorité… la raison du plus fort… de la plus forte…Soutient le fils tant attendu à tort ou à raison, la raison du plus gâté sera la plus forte… contre vents et marées…Avec elle, soit tu rentres dans le moule… soit tu quittes le plateau… Qui dit entrer dans le moule, c’est accepter la raison des plus forts et la fermer, accepter et suivre… Mouton de panurge ?

Eux deux ? Chacun voit la vie d’une manière… Lui, comme une fatalité, elle comme un tremplin… Chacun regarde dans une direction… Elle vers le haut… lui, n’est pas décidé sur la direction à suivre…

Aujourd’hui, elle s’en va… bien décidée à aller de l’avant… puisqu’il ne veut pas avancer et se contente de sa position chimérique et remplie de mensonges…

Mais il n’y croit pas, il pense qu’elle le provoque… conforté dans sa position, il fait la sourde oreille… Elle n’ira nulle part… Bien trop attachée à moi…

Elle s’attaque à l’étape supérieure et continue crescendo, mais il n’y croit toujours pas… Où ira-t-elle dans la provocation ??? Elle n’a qu’à partir quelques jours, il ne veut pas essayer de recoller les morceaux, profondément convaincu qu’elle n’ira pas bien loin…

Mais, … elle avance ??? … Elle n’a pas froid aux yeux cette petite…mais ??? … Arrivée devant le juge… Finalement, peut être qu’elle ne le provoque pas ? Mais veut réellement partir ?

Hors de question…. S’il y a quelqu’un qui décide ici… c’est lui… Il en a toujours été ainsi ?! Non ?

Le côté diabolique reprend le dessus : il se met à réfléchir au moyen de la dissuader par la ruse…

« Chérie, reviens je t’aime… », Elle est sentimentale… Elle reviendra…

Non, elle ne revient pas…Elle s’échappe…

Il cherche tous les moyens, légaux, sentimentaux, de chantage… Il faudra qu’elle revienne et à ce moment là ce sera à lui de décider… Si elle doit s’en aller…

Par des moyens détournés, elle commence à s’apercevoir que Mr « je ne mens jamais » est un mythomane averti… difficile à piéger et le seul capable de se piéger est lui-même. Et là c’est fait…

Pourquoi a-t-elle mis autant de temps à le démasquer ?

Comment va-t-elle s’en sortir ?

Aura-t-il gain de cause ?

Quels moyens va-t-il encore utiliser pour arriver à ses fins ?

Mon Amour pour un... Pervers?

2008-10-21T01:58:00.000-07:00

C’est tellement impersonnel… de parler ainsi de quelqu’un a qui on a donné son âme… (Note pour plus tard, revenir sur cette phrase…)

Le docteur m’oriente vers deux livres « Le harcèlement moral "de MF Hirigoyen et « Les manipulateurs sont parmi nous » de I. Nazare-Aga
Cette dernière a établit une forme de test, de questionnaire du genre « Etes vous sous l’emprise d’un manipulateur ? » On m’en donne un exemplaire… et c’est à moi de le remplir ???
Mais c’est à lui de le faire non… Non, Mr vit dans le déni total de ce dont nous parlons.
Le docteur me demande de cocher tout ce qui me semble s’appliquer à mon ex en y mettant des commentaires ou des souvenirs…

1. Il culpabilise les autres au nom du lien familial, de l'amitié, de l'amour, de la conscience professionnelle. « Tu es ma femme, tu devrais faire si et ça au lieu de … » oui !!
2. Il reporte sa responsabilité sur les autres, ou se démet des siennes oui, sans tergiverser !
3. Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et opinions
(Il m’est arrivé à plusieurs reprises de lui dire, va droit au but => oui)
4. Il répond très souvent de façon floue -oui
5. Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes ou les situations (Il a différentes opinions selon qu’on soit seuls, famille ou entre amis, il adapte ses réponses en fonction de ce que l’autre souhaite entendre, pour rester en phase, oui)
6. Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes (logiques ? non, pas toujours, mais elle finisse par le paraître, oui)
7. Il fait croire aux autres qu'ils doivent être parfaits, qu'ils ne doivent jamais changer d'avis, qu'ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et questions (parce qu’il prétend être ainsi, il faudrait qu’on lui ressemble tous…Oui)
8. Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres : il critique sans en avoir l'air, dévalorise et juge (parfois, couverte par l’humour, la critique passe sans heurts, oui, il/elle est sympa, mais…, une autre fois de toutes façons, il est comme ci, comme ça…oui)
9. Il fait faire ses messages par autrui (il dit à X qu’il est fâché contre Y, pour que Y le sache, … et parfois même devant Y, il fait comme ci de rien n’était, … oui)
10. Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner (entre ses amis souvent, et récemment, entre sa mère et moi… oui)
11. Il sait se placer en victime pour qu'on le plaigne (oooohhh ! oui)
12. Il ignore les demandes même s'il dit s'en occuper (les fausses promesses… mais il n’a pas le temps pour les autres…oui)
13. Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins (du genre je te torture parce que je sais bien que tu as trop de principes pour divorcer… oui)
14. Il menace de façon déguisée, ou pratique un chantage ouvert (A la fin, ce n’était même plus déguisé… si tu sors tu ne reviens plus…oui)
15. Il change carrément de sujet au cours d'une conversation (à la fin d’une discussion on n’arrive pas à estimer son apport à la discussion, ni même son opinion, il est passé par toutes… du coup le discussion devient impossible… oui)
16. Il évite ou s'échappe de l'entretien, de la réunion (s’échappe de tout ce qui est sérieux, ou impose la discussion… oui)
17. Il mise sur l'ignorance des autres et fait croire en sa supériorité (Il est le roi et en sait tjrs bien plus que les autres, … oui)
18. Il ment (Mais il disait que jamais il ne mentait, alors je le croyais… Je ne m’en suis rendue compte que très tard… mais oui)
19. Il prêche le faux pour savoir le vrai (oui, toujours)
20. Il est égocentrique (oui, énormément)
21. Il peut être jaloux (oui, très jaloux, même d’une sœur, d’un ami, d’un patron… Il se sent tjrs remis en cause, sentimentalement parlant, …oui)
22. Il ne supporte pas la critique et nie les évidences (il est irréprochable…oui)
23. Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres (sans le montrer, je l’ai découvert avec le temps… oui)
24. Il utilise souvent le dernier moment pour ordonner ou faire agir autrui (peut être, je n’ai pas d’exemple en tête… mais il cache des choses et n’en parle qu’au dernier moment)
25. Son discours paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes répondent au schéma opposé (ça me rendait folle… et je pensais l’être devenue… oui)
26. Il flatte pour vous plaire, fait des cadeaux, se met soudain aux petits soins pour vous (Soudain, … mais ça ne présage rien de bon… oui)
27. Il produit un sentiment de malaise ou de non-liberté (avec moi, et même avec l’entourage… quand il est là on se comporte différemment… oui)
28. Il est parfaitement efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépens d'autrui (Oui)
29. Il nous fait faire des choses que nous n'aurions probablement pas fait de notre propre gré (et quelles choses, aujourd’hui je n’en reviens toujours pas…oui)
30. Il fait constamment l'objet des conversations, même lorsqu'il n'est pas là (forcément…oui)
Même s’il ne l’est pas… Il s’en approche beaucoup… Mon Dieu, plus j’en sais et plus je l’ai en horreur…
Et quand après ça, on me dit, … Mais pourquoi tu divorces ????
Bats-toi !!! Se battre contre une personne qui nous veut autant de mal ?

Pathologique

2008-10-16T06:02:00.000-07:00

Le médecin est formel… Il est « pervers narcissique »… J’observe et je me dis, « mais on est tous narcissiques ».

D’après le médecin « Non, à son niveau c’est pathologique, il s’agit d’un narcissisme poussé à l’extrême, poussé à la perversion, auquel on ajoute une tendance à la manipulation ».

C’est une maladie ?... On peut être malade de narcissisme…. C’est quoi ce truc ?

Un type bourré de défauts si j’en crois mes lectures et mes recherches sur des portails médecine, de psychiatrie et de psychologie…

C’est une personne qui vit dans le déni total du mal qu’il fait, adore la diffamation, frappe l’autre d’inexistence pour le mépriser et le déstabiliser, Jongle avec les sous entendus, adore sidérer et confronter les autres à l’horreur absolue, mégalomane à l’excès : ne supporte pas de voir son image brouillée (cf. Narcisse), aime et milite en faveur de la traîtrise, traîne ces séquelles depuis l’enfance…

Grosso Modo c’est ça… mais en pire…

Je refuse de croire ce que je lis…. Au début, c’est moi qui suis dans le déni… et puis…

Je connais sa vérité… c’est mec qui s’est toujours trouvé médiocre… Il paraît s’aimer et assumer ce qu’il est mais en réalité, il souffre d’un manque d’assurance terrible…

D’un autre côté, ce n’est pas tout à fait faux, il est l’homme aux 1001 visages, et calomnie chacun, tout et tout le temps… Il adore faire des problèmes aux gens… et les regarder régler ça…

Il a un humour qui ne fait rire que lui, parce que bourré de sous entendus, on ne sait jamais, s’il rigole ou pas…. Enfin, de là à le traiter de malade ???

Son enfance ???... Non, il n’a subi aucun traumatisme… c’était et ça a toujours été un enfant roi… D’ailleurs, il continue d’être un enfant gâté dans un corps d’homme et d’ailleurs c’est ce qui m’a fait partir…

A la deuxième séance, le docteur me dit que pour mon bien, il est hors de question de polémiquer sur l’état du Prince et que je suis là pour m’occuper de moi… Je dis que je ne suis pas convaincue… on ne peut pas être comme ça…

D’après le médecin, c’est exactement l’argument qui m’a laissé tomber dans le piège… depuis autant d’année… A chaque fois, je lui trouvais des circonstances atténuantes parce que je me disais « qu’on ne peut pas être comme ça, il avait sûrement de bonnes raisons ?!? »

Mon Dieu ce que ça a pu me chambouler… mais au bout de quelques heures de réflexion, je commençais à me dire… Mais alors, ce n’était pas de ma faute tout ce qui est arrivé ?!

Je t’haine

2008-10-13T06:02:00.000-07:00

Il me disait « chérie, je t’haime… » Avec le « h » de Haine… et au début je me disais ce sont :
• ses grosses colères,
• il a trop été gâté, mais le fond est bon,
• c’est de l’excès de zèle,
• je sais qu’il m’aime
Et puis ça a viré au « il m’aime ? », et ceci jusqu’au « Je me hais moi-même, comment peut il m’aimer ? »… Et je me faisais des reproches : Comment cela se fait-il que je sois devenue si :
• Illogique
• Menteuse
• Incohérente
• Mal intentionnée
• Peu méthodique
• Grosse
• Egoïste
• Peu ambitieuse
• Naïve
• Peu ordonnée
• Impolie
• Mal fagotée
• Ennuyeuse
• Peu drôle
• Si peu réfléchie (…)
Certains détails m’interpelaient sur le fait que je n’étais pas cette « nulle » :
• Mes relations avec les autres, on me respecte, on m’aime, on me trouve sympa,
• Au travail, on me respecte et on est content de tout ce que je fais,
• Ma famille est si fière de moi,
• On m’aborde pour avoir mon opinion, et on m’écoute
• Tout le monde trouve que suis une fille bien,
• Les hommes me trouvent très jolie,
• On apprécie ma manière de me comporter, de m’habiller

J’ai commencé à avoir des symptômes physiques de cet état :
• Perte d’appétit
• Eczéma persistant
• Spottings (saignements hors période de règles)
• Migraines
• Nausées
Je mettais ça sur le compte d’une inadaptation de mon corps à la pilule contraceptive… j’ai consulté et j’ai finis chez une psy qui a fait psychiatrie clinique… un truc pour les fous ??!!
Le psychothérapeute a pris le temps d’analyser la situation et elle m’a dit « Madame, c’est pathologique »…. Ce qui est pathologique ?.... Dans le prochain post….

J'ai pris mes affaires et je suis partie...

2008-10-10T02:37:00.000-07:00

J’ai pris mes affaires et je suis partie…
Nous avons dormi l’un à côté de l’autre toute la nuit… comme d’habitude…
Physiquement, seuls quelques centimètres nous séparaient, à cause de la taille du lit… mais si on n’avait pu s’éloigner plus… On l’aurait fait, autant l’un que l’autre.
Emotionnellement, un monde nous séparait… Lui pensait avoir une femme peu intéressante, puisqu’elle fut si facile à soumettre (ce sont des suppositions, mais je prends le risque de supposer !! Aujourd’hui plus rien ne m’en empêche).
Et moi, je n’avais qu’une idée en tête, partir… Parce que tant que je ne serais pas partie, je continuerais à me poser des questions et à me dire Et si… Et si…. Et si…
J’ai du dormir une heure ou deux toute la nuit, en pensant ce que Prince et la Reine Mère m’avaient fait subir durant tout ce temps… A l’exercice de la femme et belle fille modèle, j’ai excellé ! Mais ai quand même perdu… On ne gagne pas face à la famille royale !!!
Je précise qu’aujourd’hui je ris… je ris de voir à quel point, j’ai été stupide parce que trop embourbée dans l’objectif de contenter ses altesses !!!
Bref, revenons à nos moutons, on s’est levés le matin… Il ne se doute de rien, ce chou…
Il a passé le mois saint à me maltraiter, m’a laissée sans explications, a accepté sans rechigner le fait que chacun dîne chez ses parents, qu’il ne rentre qu’à plus de minuit chaque soir, se faisant gracieusement accompagner par je ne sais qui, et le pompon… Parti passer un week end en solo ????
En plus de tous les problèmes de fond qu’on a rencontré, le comportement « je m’en foutiste » de Prince, m’a autorisé à faire de même…
Il sort, il sort je ramasse mes affaires… et je m’en vais….
Avant de partir, je préviens quand même la famille Royale de mon départ… C’est le choc…
Je retrouve mon environnement, ma famille, le soutien de mes amis…
Je me sens légère et libre… J’ai pris mes affaires et je suis partie…

Harcelée...

2008-09-25T06:52:00.000-07:00

JOUR 4

Je suis allée chez un médecin généraliste pour lui parler de mes symptômes : eczéma persistant, douleurs musculaires, migraines, nausées, vertiges, cycle perturbé, … Je suis rentrée avec le verdict que cette détérioration (minime) de ma santé physique n’est rien comparée à la détérioration de ma santé mentale. Il me dit d’aller consulter au plus vite. Je refuse…

Je peux y remédier seule…maintenant que j’ai envisagé de divorcer…Il va falloir que je prenne sur moi. Je sais que je suis assez forte. Je pleure toutes les larmes de mon corps face à cet écran silencieux et qui n’a pas de bras pour m’enlacer. Comment vais-je supporter ce qui m’arrive ?... Divorcer… Je divorce…. Une première dans mon entourage… Il n’y aura même pas quelqu’un qui puisse me soutenir moralement…m’expliquer comment ça se passe ? Me dire si ce que je ressens est normal…

Je suis sur le net, et je cherche sur Google « séquelles psychologiques d’un divorce », « divorcer »… Je tombe sur des sites comme divorcer.com, elledivorce.com. Je n’en reviens pas, ça existe ?? … bon, enfin ça tombe bien, … Je suis sur elledivorce.com, je lis et je pleure… Je lis et je pleure… et je tombe sur une accroche « Dites stop ! Au harcèlement moral »… Je lis et je me dis… mais c de moi qu’on parle… mais c’est bien ce que j’ai subi… Ces maltraitances verbales. Le fait de me rabaisser tout le temps ! Ces remarques qui ont l’air si anodines et qui font de notre vie cet enfer… Je j’en arrive à penser que je ne fais rien correctement. C’est tellement fatigant… Je saute de site en site… sur le thème du harcèlement moral… Et j’en apprends des choses :

Ces remarques si anodines sont toxiques, c’est un poison…

Baisse de morale, souffrance intérieure, fatigue chronique…

Objectif : déstabilisation, emprise totale sur ma personne, envahissant,

Ruse : Me faire croire que c’est ça une vie de couple et que je suis coupable de tout

Idée générale : me dire que je fais tout de travers jusqu’à ce que j’arrive à le penser moi-même

Tactique : Faire sans arrêt des remarques sur mes convictions, mes accomplissements, ma capacité de décision et de jugement.

Humour : il dissimule ces critiques dans ses plaisanteries

Fait : L’engagement lui fait très peur…

Agissement : Il se valorise en me rabaissant…

Position : rester dominant…

Son défaut : Le narcissisme

Finalité : que je perde toute estime de moi-même pour que Mr. Se sente à l’apogée de son pouvoir

Fin du match : « Mais n'oubliez pas que face à un persécuteur, on ne gagne jamais. » (Doctissimo, « Harcèlement Moral »)

Je demande le divorce pour gagner à mon tour, la paix de l’esprit, et regagner ma confiance en moi et mon estime de moi-même… c’est trop demandé ?

Amour... Trahison...

2008-09-24T04:50:00.000-07:00

JOUR 3
Dur d’accepter qu’il ne m’a jamais aimée. C’est bien ce qui est le plus douloureux…
Constater que ma santé mentale est en danger, je peux le concevoir, car j’ai une incidence sur le rétablissement de la situation.
Je peux remédier à tous les problèmes sur lesquels j’ai un pouvoir : reprendre ma vie en main, partir, demander le divorce, ne plus l’aimer…
Mais qu’est ce que je peux faire face à ce constat : Il ne m’aime pas… et ne m’a jamais aimée.
Je mettais ça sur le dos du fait qu’il n’a pas supporté le mariage, la vie de couple, les responsabilités…
Je mettais ça sur le dos de cette discussion qu’il n’a pas pu oublier et qu’il a vécue comme une trahison.
Je mettais ça sur le compte des maladresses : les miennes et celles de ma famille…
Si je regarde bien, je ne m’en prends qu’à moi… je me sens coupable du fait qu’il ne m’aime pas.
Chronologiquement, tout ce que je relate date de quelques mois… Le fait qu’il ne m’ait jamais aimée remonte à des années.
Pourquoi a-t-il vécu avec moi tout ce temps et partagé autant de choses avec moi, alors qu’il était indifférent ?
Comment a-t-il cherché à me reconquérir autant de fois, si je ne compte pas pour lui ?
Comment a-t-il signé un contrat de mariage auquel il ne croyait pas ?
Un nombre infini de questions qui restent sans réponses… mais cette absence de réponse est terriblement douloureuse.

Prise de décision... questions

2008-09-22T07:04:00.000-07:00

Jour 1 :

La décision est prise… Je mets des points de suspension pour ne pas mettre un point d’interrogation.

Peut–on être sûr à 100% de vouloir la séparation ?

Il y a deux choses qui m’ont marquées dans ma vie… des mots croisés sur des livres d’astrologie, alors que je suis en pleine adolescence : passionnée par moi, par l’avenir, le signe du taureau et tout ce que je peux avaler comme inepties.

C’était des livres de poche qui apparaissaient en plein mois de décembre (1998, à l’époque) et qui disait (parmi tant d’autres choses que je n’ai pas retenues 2 secondes dans mon esprit)

« Natif du taureau, pour vous toute rupture sera un drame, même si c’est vous qui la souhaitez. »

Et quelques pages plus loin,

J’apprends que je m’entends à merveille avec les natifs du cancer et du signe de la vierge. Et puis en vient la confrontation du « Taureau et les autres signes »… Je ne m’attarde pas longtemps mais une phrase me poursuivra jusqu’à aujourd’hui :

« Femme Taureau-Homme Bélier :Pour lui vous êtes la femme idéale, lui, sera votre mal nécessaire »

Il m’aura fallu 12 ans pour comprendre ce que voulait dire cette phrase…

Suite à cet interlude, les points importants de ce jour :

Première confrontation à la réalité : ce que me recommande la justice…

Je ne serais pas allée devant les juges pour vol, ni meurtre, ni accident de voiture, ni chèque sans provision… mais pour le divorce, reproche : avoir été amoureuse et pas assez lucide.

Seconde confrontation à la réalité : oui, les amies sont là…

Téléphone, skype, pensées pour moi, essayer de me voir, de me faire sortir…mais je refuse… Je n’ai pas la tête à sortir, ni de les embêter avec mes histoires.

Je sais que ça ne les dérange pas mais moi… de savoir que chacun a ses problèmes et que pour la plupart, elles viennent à peine de trouver une forme de sérénité… ce n’est pas le moment de les perturber.

Et, puis je n’aime pas me montrer faible, m’ont-elles déjà vue pleurer ?... je ne crois pas…

En plus, face à tout ce que je vis et raconte… elles ne trouvent pas quoi dire… et je sais qu’elles souffrent pour moi.

Troisième confrontation à la réalité : quitter ma maison…

Remballer et partir… et pas que mes affaires, mon égo et mon estime de moi-même.

Je commençais à m’y faire à cette maison, je l’aime… elle est petite mais ordonnée, comme moi…

Il y a une pièce vide dedans, pleine de trucs qui n’ont pas de sens… cette pièce elle-même n’a pas d’autre qualificatif que « débarras »… comme mon cœur. Il n’a plus de sens et plus de qualificatif, aujourd’hui. Je vais devoir quitter ma maison : bon débarras !

Quatrième confrontation à : moi-même…

Je suis encore à me poser cette question « pourquoi moi ? » en réponse à plusieurs autres :

« Qui serait la femme idéale pour lui ? »

« Qu’est ce que j’ai de moins bien qu’une autre ? »

« Pourquoi ma vie (à moi) bascule ? »

« L’erreur est humaine, pourquoi suis-je si humaine ? »

Ce sera tout pour aujourd’hui… à moi la renaissance, la reconstruction…

L'Ange Aux Ailes Coupées...

2008-09-19T02:34:00.000-07:00

C'est l'histoire d’un ange qui tombe amoureuse d'un homme... l'ange devient follement amoureuse de cet homme et ce-dernier, pour qu'elle lui prouve son amour, demanda à son ange de se couper les ailes et de les lui confiées..... Comme elle l'aimait de tout son coeur, elle accepta. Depuis ce jour, l'ange ne peut plus s'envoler quand il le désire... ne peut plus sentir le vent caresser sa peau en toute liberté... depuis ce jour l'ange vit des moments parfois très heureux.... mais souvent très tristes...
L’ange c’est moi…
Mais ceci n’est qu’un texte pompé sur le net… parce que je n’ai plus de personnalité, plus de trait expressif… plus rien…
Je suis un ange, nu… dépourvu d’ailes, de dignité et d’estime de soi…
J’ai envie de partir… Mais on me demande de peser le pour et le contre avant… d’être sûre de moi…de prendre une décision finale et irrévocable…
Mon Dieu, je n’ai jamais été très forte pour faire ça…
La seule chose dont j’ai toujours été sûre, c’était de vouloir faire ma vie avec lui…
Etre sûre de l’aimer ?
Mais peut-on aimer vraiment quelqu’un qui nous a fait autant de mal, et qui continue ?
Est-ce que je l’aimais ? Est-ce que je l’aime ? Ca fait quoi d’aimer ? Est-ce qu’on le sait quand on aime ?
Une tonne de questions se bousculent dans ma tête…
Est-ce que c’est vrai qu’il ne m’aime plus ?
Est-ce que c’est vrai qu’il ne me fait plus confiance ?
Peut être qu’il le dit parce que je suis sous ses yeux et tellement docile…
Veut-il vraiment me voir partir ?
A ce moment là, se dira-t-il qu’il n’aurait pas du ?
Est-ce que moi, je n’aurais pas du avoir cette discussion ?
Je ne sais pas… je ne me suis jamais sentie coupable… réellement, je ne me suis jamais été rongée de remords ou de regrets.
J’avais l’esprit bien clair, ce n’était qu’une discussion… qui n’aurait jamais pu aller plus loin… Je ne l’ai jamais trompé et ne le ferait jamais. Pas parce que c’est lui ou parce que je l’aime… parce que je n’aime pas la tromperie.
J’étais juste désespérée que l’organisation d’un mariage, la fixation de dates, et aussi la préparation d'un examen difficile et très exigeant fut été si éprouvants…
J’avais besoin de soutien, de caresses verbales, de mots rassurants, sur ce que j’étais, ce que je valais et ce que je méritais.
Quand la personne qui est en face de toi, te fais sentir que tu n’a pas le droit à tout ça… quand il ne te rassure pas mais ingère en toi le doute de te laisser partir dans d’horribles paroles, blessantes et dégradantes pour toi et ta famille. Quand après une très dure journée de travail, quand après une discussion avec les meilleurs parents du monde, déçus du traitement auquel ils ont le droit… tu n’arrives pas à te trouver le sommeil, que chaque parole résonne sur le rythme de la souffrance de ton cœur ensanglanté… Quand tu n’arrives plus à te taire… quand tu as envie d’hurler… quand tu ne cherches que du réconfort… Juste envie qu’il te dise : « t’inquiète ma belle, nous sommes ensemble et c’est tout ce qui compte… fais moi confiance ! ».
C’est tout ce que j’aurais voulu entendre, et faire… pouvoir lui faire confiance… me dire qu’il est là et qu’il ne m’arrivera rien tant qu’il est là…
Je suis sûre qu’il aurait voulu que je pense ça…
Mais comment ? Dans ce nuage d’ignominies, de paroles semblables à un coup de griffes félines… j’espérais plutôt, qu’il ne m’arrive rien DE lui, pas tant que je suis avec lui…
Je ne fais le procès de personne… j’en ai fait des fautes moi aussi… mais là où j’en suis, je me dis que mon erreur majeure est de ne pas tout avoir arrêté avant…
La première fois qu’il m’a manqué de respect,
Même s’il disait que c’était sur le coup de la colère… et qu’il s’excuse et qu’il met ça sur le compte d’une mauvaise passe, un mal être…
La première fois qu’il a hurlé comme un fou,
La première fois qu’il a cassé un truc ou jeté un autre…
Je n’avais pas trop confiance en lui certes, pas question de tromperie ou quoi que ce soit… mais j’avais confiance en moi… une folle confiance que j’arriverais à faire de notre vie un truc parfait…
Qu’en me côtoyant au quotidien, en y allant doucement, en prenant soin de faire tout ce qu’il a tjrs souhaité sans forcément le dire… je pourrais faire de lui le plus heureux des hommes…
Voilà mon objectif, faire de lui le plus heureux des hommes…qu’il oublie les galères des années fac… où je l’ai rencontré… et lui ai fait le plus beau des cadeaux.
Celui qui m’a fait patienter jusqu’ici … et qu’aujourd’hui on me reproche comme une tare…

Devil?

2008-09-03T02:06:00.000-07:00

Je me sens… bizarre…comme si j’avais quelque chose dans le ventre, une boule, un être qui bouge et se tord de douleur… et il me fait mal, très mal à l’estomac…

Ces jours ci, je ne sais plus où j’en suis, je vis dans un nuage, une brume m’entoure la tête et j’y perds un peu mon sens de l’orientation… Où je vais ?

Je trace,

Avec cette chose qui me déchire les entrailles,

Avec des larmes qui coulent sans prévenir,

Avec une émotivité sans limites…

Je ne suis pas en colère,

Je ne suis pas triste,

Je ne suis pas déçue…

Une série de mots de tourne en boucle dans la tête :

Je le savais, ça devait arriver, pas un signe ne m’avait trompée, c’est bien ce qui était prévu…

Même pas étonnée, je ne suis pas étonnée… à quoi je m’attendais ? … en jetant un coup vers l’arrière, tout s’éclaire… c’est une ligne continue, pas de déviations, elle a toujours suivi cette inclinaison.

Une attitude homogène, des répliques homogènes, des décisions en accord, un savoir vivre propre à la personne… cette ligne est bien la tienne…

Quant à la mienne, bonne, normale ou mauvaise, je ne sais pas… mais ce n’est que la mienne… Je n’en ai pas décidé, je l’ai trouvée là… elle a l’air tellement opposée à la tienne, se croiseront-elle un jour ?

L’arrière goût d’un « elles s’éloignent l’une de l’autre… »… j’ai envie d’hurler un Noooooooon !

Je dois avancer, tous les atouts sont entre mes mains, je dois construire, bâtir, certaines choses, et en démolir d’autres, qui seraient des obstacles…

Je travaillerais dur… je prendrais sur moi… je ferais l’impossible… pour une bonne cause…

Je serais indifférente… ne ferais rien… patienterais et souffrirais en silence, pour la mauvaise…

Alors, je ne sais pas où je me situe maintenant, dans un échec total pour lequel je me suis trop battue vainement, ou dans l’excès de zèle d’un être qui ne réfléchis pas ou peu…

Une personne qui ne cherche pas son propre bien, et qui, de ce fait, se fiche complètement de ce que ressentent les autres.

Peut-on réellement vivre auprès de quelqu’un qui prend « plaisir » (si on peut le dire) de ne rien faire… vivre à deux sans chercher à avancer, sans vouloir s’améliorer, sans pouvoir émouvoir, sans arriver à rendre heureux…

Je ne mets pas cela sur le compte de l’égoïsme… non, mais plutôt une estime de soi au ras des pâquerettes… On ne peut que ne pas s’aimer pour se faire autant mal à soi même… agir en diable pour l’autre, sans penser que c’est notre personne qu’on brime…

Je ne suis pas dans cette situation,

Je me baisse au ras des pâquerettes pour ramasser mon estime… car c’est elle qui m’a fait gagner et m’a menée là où je suis… même si je n’ai pas à mon palmarès de brillantes victoires, j’ai quand même bcp de gratifications…

What about forgiveness ?

2008-08-27T03:11:00.000-07:00

Le pardon ? Mais, on pardonne une erreur… Je n’ai pas fait d’erreur…
Je n’ai eu qu’un moment de faiblesse, conditionné par une situation qui m’encourageait à tout envoyer balader… du à tel manque de respect… à des insultes… avec des mots crus et tellement blessants, … à des inculpations en oubliant l’aspect « Présumé Innocent Jusqu’à preuve du contraire ».
L’histoire se passe dans le contexte de la préparation d’un grand projet… Il faut s’échanger des données, et utiliser les affaires des uns et des autres… quand cette pièce à conviction lui est tombée dans les mains, il n’a pas hésité une seconde à en fouiller les décombres.
En farfouillant dans ce qui ne le regardait pas, dans un lieu qui était censé l’aider, il a trouvé ce truc… exprimant un mélange de souffrance, de compassion, de regrets du passé (factices, mais ça reste entre nous… je ne regrette rien, ce n’était pas pour moi) , un langage doux et rassurant, très peu ambigu quand on ne cherche pas à lire entre les lignes… aucun fait, la preuve d’aucun fait… des paroles, sur écran … sans actes derrière… des paroles rassurantes, édifiantes, encourageantes… qui m’ont juste permis de me reconstruire, d’assumer et d’accepter de lier pour toujours mon futur à celui qui m’avait tant fais souffrir , mais que j’aimais tant!
Je pense que je n’ai jamais aimé quelqu’un d’autre que lui… ou alors c’est parce qu’il a eu droit à ma virginité ?... alors que je me suis offerte à lui… je lui donné une possibilité de décider du satisfait ou remboursé !... Nous y viendrons plus tard !
J’étais encore et je suis encore sous garantie, complètement dévouée à mon propriétaire… même s’il me maltraite…
Pour me soulager, j’ai simulé un éventuel « remboursé ! », pour voir ce que je valait aux yeux d’un autre propriétaire, qui n’a fait que monter les enchères depuis tout ce temps, et espérait m’avoir comme un trophée, non pas pour m’utiliser juste pour m’observer… ce qui ne m’a pas du tout donné envie de changer de propriétaire au bout du compte… je voulais le mien, dans un élan de masochisme que je ne comprends toujours pas…
Par cet écart qui n’était que verbal, même pas par la pensée… j’ai failli faire capoter ce grand projet, mais in extremis, il a eu lieu… réussi ou pas… je n’en ai jamais eu de confirmation…
J’ai fait des excuses et demandé pardon maintes fois pour cet écart VERBAL, « je n’aurais jamais du avoir cette discussion »…
Mais ce n’était qu’une discussion… des mots… et je le jure… EN L’AIR… à la recherche d’un peu de réconfort !
Le projet réussi… l’engagement était pris… mais passé sous silence, pas d’effusions, pas de cris de joie, pas d’expression de bonheur ou de gratitude, ni même un sentiment apparent de réussite…
J’y travaille… j’y travaille chaque jour pourtant…. Me demandant pourquoi je n’ai pas le vent en poupe… pourquoi je n’ai eu que des moyens (achetés en solde) pour accomplir ma tâche… pourquoi je n’ai pas eu droit à l’ouverture internationale pour élargir mes chances, m’épanouir dans mon travail et sentir une gratification quelconque…
Jusqu’au jour hier… où la réponse m’a éclatée en pleine gueule, hier… où je me suis entendue dire : « cet écart verbal a définitivement changé ta position, contente toi de ce qu’il se passe aujourd’hui »...

Qu'en est il du pardon? ... ne pardonne-t-on pas un moment d'égarement? ... Sans conséquences?

Opinion Publique : Hommes ! Que voulez vous à la fin ??

2008-08-26T01:35:00.000-07:00

Si on prend en considération la question d’opinion publique précédente « Coup de Foudre ou Deadline ? », les résultats sont assez … confus.

A la question « Un mec qui décide de s’engager en un mois c’est… », Nous avons obtenu les résultats suivants :

*Un visionnaire qui a des dons pour voir le futur* -30%-

exaequo avec

*un irresponsable qui n’a pas pris le temps de s’assurer de son choix*-30%-.

Suivi de près par :

*Pressé de se caser avec la première venue*-20%-

Voici ce qu’en pensent les lecteurs… assez extrémistes d’ailleurs… ainsi ces résultats me poussent à chercher à en savoir plus… sur les vœux de ces messieurs et de leurs souhaits…

Pour ainsi dire les sondages suivants nous permettrons de par leurs résultats de statuer sur la mentalité actuelle et son évolution... Dans le souci, de construire pour me rassurer un raisonnement basé sur des chiffres... donc indéniable... hein les filles? ... on a vraiment besoin de savoir....

Que cherche un homme en choisissant une femme ? ( surveys)

Opinion publique : Coup de foudre ou Deadline ?

2008-08-15T01:41:00.000-07:00

Un de mes collègues de boulot est venu nous annoncer ces fiançailles aujourd’hui au bureau. Mabrouk !
Je suis assez proche du mon collègue en question, alors je me suis dirigée vers son bureau pour le féliciter de vive voix et de lui faire part de mon étonnement quant à sa discrétion sur l’élue en question !
« Tu nous l’as cachée pendant combien de temps la chanceuse ?? »
« Ça fait un mois que je la connais »
Plus il parlait des circonstances de son choix et plus j’avais de mal à cacher mon indignation…
Décider de lier son futur avec une personne qu’on a côtoyé pendant un mois… dont on se sait quasiment rien … dont on n’a pas eu le temps d’estimer les valeurs, l’éducation, la sociabilité, les ambitions, les croyances…. Ni même eu le temps de voir le moindre des petits défauts pointer le bout de son nez, pour faute de « wejh sou9 » préliminaire…
Je ne dis rien, mais… Je n’en pense pas moins…
« Et dans quelles circonstances l’as-tu rencontrée ? »
« Ma mère me l’a présentée… »
« Aaah, dans ce cas, c’est une valeur sûre… sympa ! Tu fais dans le traditionnel… c’est étonnant de procéder encore de nos jours de cette manière mais d’un autre côté c’est moins risqué puisque ta mère la connais bien… Et connaissant ta mère… elle a la scruter pendant lonnnnngtemps pour être persuadée que c’est une perle rare ?! »
« Non, elle l’a croisée chez une amie à elle, a craqué pour elle et s’est empressée d’arranger un rendez vous et c’est comme ça que ça s’est passé ! »
« Oookay, et la fille a accepté… direct ?... »
« Oui, … »
« Et ben… et ça fait longtemps ? »
« Un mois… »
« C’est pas un peu précipité ? »
« Non…Elle est mignonne »
« Mignonne et … »
« … »
Je me rends compte que je suis en train de faire un interrogatoire au type… Nous ne sommes pas assez proches pour que je puisse me permettre…Je me reprends !
« Félicitations… tous mes vœux de bonheur… »
« Merci »
Opinion publique :

Un mec qui décide de s'engager en un mois, c'est un mec... ( surveys)

Pourquoi ne pas m'ôter la vie?

2008-07-04T08:29:00.000-07:00

Je ne m'ôte pas la vie:
Parce que maman serait malheureuse,
Mon père, ma soeur, mon frère...
et que je ne veux pas leur faire de mal.
Parce qu'ensuite ils auront l'impression de me voir partout,
et chaque détail les fera penser à moi et les fera pleurer...
Parce que j'emporterais une part de chacun d'eux avec moi... Parce que je laisserais une empreinte de moi dans chacun d'eux, qui fera souffrir les autres!
Parce que je serais à jamais le drame qui est arrivé dans leurs vies, et qu'ils seront cités comme la famille qui a perdu une fille à la fleur de l'âge.
Parce qu'ils n'iront plus jamais au mariage, un accouchement, une réussite d'une fille sans penser que ça aurait pu être les miens.
Parce qu'à un moment donné, ils auront peur de me voir...peur des fantômes.
Parce qu'ils penseront à la mort, chaque fois qu'ils penseront à moi...Parce que l'idée de "moi, leur chère et regrettée" n'apportera plus rien que la tristesse, et la nostalgie.

Je ne m'ôte pas la vie:
Parce qu'il restera seul, et que je ne pourrais plus lui tenir tête...
Parce qu'il pleurera 40 jours et remplacera mon "manque" en 40 nuits!
Parce qu'il ne sera plus jamais jaloux parce que sous terre, je suis seule...
Parce qu'il ne pensera plus qu'à moi en se disant "la pauvre"
Parce qu'il dira qu'il m'aimera toujours, pour son intégrité, alors que ce n'est pas vrai
Parce qu'il aura tellement peur de ma présence paranormale qu'il effacera toute trace de moi
Parce que le titre de veuf n'ai attrayant que quand on est vieux et riche
Parce que vivre dans mon souvenir est contre "on n'a qu'une vie!"
Parce que la vie continue et que le passé c'est le passé
Parce qu'il refera sa vie, pensant que heureusement il n'y pas d'enfant qui me ressemble pour lui rappeler que j'ai existé.

Je ne m'ôte pas la vie:
Parce que ceux qui m'apprécie uniquement, ne sauront où placer mes obsèques dans leur agenda
Parce qu'ils parleront de ma mort comme un fait divers, pour dire qu'ils ont de la conversation
Parce qu'ils se diront que ça n'arrive pas que chez les autres, et que je suis une statistique comme une autre
Parce qu'ils oublieront au bout de quelques jours, les 30 ans d'existence que j'ai vécu
Parce que tout ce qui se rapporte à moi, sera totalement enfoui dans les décombres du passé

Je ne m'ôte pas la vie:
Parce que ceux qui ne m'aiment pas, tant que je vis, ils continuent de me craindre
Parce que quand je serais morte, ils se diront "nous sommes débarrassés!"
Parce qu'ils viendront à mes obsèques pour me narguer
Parce qu'ils essayeront de prendre ma place et de m'effacer
Parce que je vaux mieux que ça et que ceux qui m'aiment, ceux qui me désirent, ceux qui m'apprécient et cuex qui ne m'aiment pas, doivent me respecter et respecter ma mémoire...

Adieu??

parce que je vaux mieux que ça,
Parce qu'il doivent respecter ma mémoire...

mon nouveau blog, ma vie en BD

2008-06-25T05:44:00.001-07:00

*Ma vie en BD*

Parce que je ne veux pas seulement voir ma vie du côté obscure...
Parce que je ne veux pas seulement du noir, du blanc et du gris,
Parce que je trouve drôle ce côté illustré...
Parce que j'ai toujours voulu dessiner...
et parce que je ne suis pas du tout douée...
mais j'ai réussis à faire quelque chose de pas parfait...
disons juste, que j'ai réussi à matérialiser ce souhait "correctement",
ça vous plaît?... Moi, j'adore !!!
C'est pas génial... mais c'est un bon début !

Ce qu'on ne ferait pas pour avoir de la visite !!!

2008-06-19T02:37:00.000-07:00

c'est bon... Je suis référencée maintenant???

Arrêter/Essayer

2008-06-16T07:49:00.000-07:00

J’ai envie de lui dire

· arrête de te prendre pour ce que tu n’es pas…

· essaye plutôt de voir ce que tu as fait de toi…

· arrête de mettre un voile rose sur la noirceur de ton âme

· essaye de mettre ton hypocrisie au placard

· arrête de voir de la beauté dans ton corps flétri par l’âge

· essaye de te montrer comme celles de ta classe d’âge

· arrête de vouloir te persuader toi-même de ce que tu essayes de me dire

· essaye de dire que quelqu’un d’autre que toi est le meilleur

· arrête de me faire penser que tu es mieux que moi

· essaye de te voir à ta juste valeur,

· arrête de vouloir me faire du mal,

· essaye d’ouvrir les yeux, le cœur, l’esprit

· arrête de vouloir t’accaparer tous les rôles

· essaye de te contenter de ce que tu as

· arrête de surestimer ce que tu as

· essaye plutôt de l’ajuster, de l’améliorer

· arrête de me raconter des chimères

· essaye de me dire que tu ne m’aimes pas

· arrête de vouloir prendre ma place,

Parce que même si tu étais comme tu crois, tu n’y arriverais pas.

Let me be the one

2008-06-13T00:22:00.000-07:00

Peux tu m'aimer telle que je suis?
Uniquement moi,
Ou es tu si insatisfait?
Que tu te mets à me chercher un complément?
Suis je si ... peu originale?...si peu suffisante?

*Lolita's Blog*

Sortir la tête de l'eau, remonter en selle et se lever du canapé...

*Je n'ai qu'une heure*

*Message à toutes les personnes qui souffrent *

*Du bonheur dans l’échappatoire du côté noir*

*La vie, La mort, L'amour*

*Journal d’une rupture-épisode 2 *

*Journal d'Une Rupture-Episode 1*

*5h12*

*J’ai encore rompu… *

*Mea Culpa*

*Mea Culpa*

*Le mec, la fille, la psy et la commère..."

*Avant et après mais pas pendant…*

*Abrutie comme une vache en peinture :p *

*Love me, Marry me, Leave me…*

*Who Is She?*

*Quand les doutes se propagent …. C’est le début de la renaissance ?*

*Femmes, Amour, Mariage et Sciences Occultes (épisode 3)*

Quelque chose comme huit ans ?

*Femmes, Amour, Mariage et Sciences Occultes (épisode 2)*

*Le fichier Aïe ! N’a jamais aussi bien porté son nom…*

*Femmes, Amour, Mariage et Sciences Occultes (épisode 1)*

*Music Tag: pour tout le monde !*

*Stairway to heaven...*

*Jugement Social Sur Une Femme Divorcée*

*Mes petites Manies*

*Réponse à Lotus...*

*Aujourd'hui, je note "Blanche"*

*Femme, Argent, Divorce et Diamants*

*C'est enfin le 22 Décembre!*

*Facebook*

*Insomnies…*

*Il me dit que pour certains, ça marche ! *

*Leçon de vie n°1*

*Au gré de mon humeur... J'ajoute la couleur!*

*Tag et come back*

*Comment refaire confiance?*

*De l’ombre à ma lumière… c’est ainsi que s’appellera mon film autobiographique…*

*Mon Amour pour un... Pervers?*

*Pathologique*

*Je t’haine*

*J'ai pris mes affaires et je suis partie...*

*Harcelée...*

*Amour... Trahison...*

*Prise de décision... questions*

*L'Ange Aux Ailes Coupées...*

*Devil?*

*What about forgiveness ?*

*Opinion Publique : Hommes ! Que voulez vous à la fin ??*

*Opinion publique : Coup de foudre ou Deadline ? *

*Pourquoi ne pas m'ôter la vie?*

*mon nouveau blog, ma vie en BD*

Ce qu'on ne ferait pas pour avoir de la visite !!!

*Arrêter/Essayer*

*Let me be the one*

Lolita's Blog

Je n'ai qu'une heure

Message à toutes les personnes qui souffrent

Du bonheur dans l’échappatoire du côté noir

La vie, La mort, L'amour

Journal d’une rupture-épisode 2

Journal d'Une Rupture-Episode 1

5h12

J’ai encore rompu…

Mea Culpa

Mea Culpa

Avant et après mais pas pendant…

Abrutie comme une vache en peinture :p

Love me, Marry me, Leave me…

Who Is She?

Quand les doutes se propagent …. C’est le début de la renaissance ?

Femmes, Amour, Mariage et Sciences Occultes (épisode 3)

Femmes, Amour, Mariage et Sciences Occultes (épisode 2)

Le fichier Aïe ! N’a jamais aussi bien porté son nom…

Femmes, Amour, Mariage et Sciences Occultes (épisode 1)

Music Tag: pour tout le monde !

Stairway to heaven...

Jugement Social Sur Une Femme Divorcée

Mes petites Manies

Réponse à Lotus...

Aujourd'hui, je note "Blanche"

Femme, Argent, Divorce et Diamants

C'est enfin le 22 Décembre!

Facebook

Insomnies…

Il me dit que pour certains, ça marche !

Leçon de vie n°1

Au gré de mon humeur... J'ajoute la couleur!

Tag et come back

Comment refaire confiance?

De l’ombre à ma lumière… c’est ainsi que s’appellera mon film autobiographique…

Mon Amour pour un... Pervers?

Pathologique

Je t’haine

J'ai pris mes affaires et je suis partie...

Harcelée...

Amour... Trahison...

Prise de décision... questions

L'Ange Aux Ailes Coupées...

Devil?

What about forgiveness ?

Opinion Publique : Hommes ! Que voulez vous à la fin ??

Opinion publique : Coup de foudre ou Deadline ?

Pourquoi ne pas m'ôter la vie?

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